78:名無しの心子知らず[sage]2010/03/16(火) 18:28:34 ID:UY4XEjZU
吐き出し。
文章力ないので箇条書きですがすまんです。
昨日トメに息子を拉致られた。
突然やってきて(これはいつものことだけど)、私がトイレに行っている間に息子を勝手に連れ出した。
息子は3ヶ月になったばかり。

半狂乱でトメに電話するも出ず、家にもいない。
旦那の職場に電話して状況説明、旦那からトメに電話してもらうことにする。
しばらくしてトメから電話。後ろで息子が泣いている声が聴こえて怒りが倍増する。
トメはコトメの家にいるというので、場所を教えてもらって急いで向かう。
申し訳なさそうなコトメと何故かキレているトメ。
泣いている息子をあやしながらトメの言い分を聞く。
トメは孫を嫁が独占しているのが気に入らなかったんだそうな。
コトメのとこにも子供がいるんだけど(3歳)、哺乳瓶があるから使わせてもらって
ミルクをあげられれば自分にもできる!と思ったらしい。
紙オムツもビッグパックで買い込んであったし、お前は何日息子を拉致るつもりだったんだ。
だが完母の息子は哺乳瓶からは飲まないし、抱いても泣き止まない。
「母親がいないのが理解できれば普通は哺乳瓶から飲むものよ!この子は頭が弱いわ!」とトメ。
怒りで泣けて泣けて、ひたすら謝るコトメを振り払って、実家に帰ってきた。
もう二度と会わせない!絶縁してやる!
79:名無しの心子知らず[sage]2010/03/16(火) 19:12:46 ID:hxnU74pX
>>78

それはひどい。
>孫を嫁が独占しているのが気に入らなかったんだそうな
って母親がこの世話するの当たり前じゃんね。3ヶ月なんだし。

80:名無しの心子知らず[sage]2010/03/16(火) 19:36:39 ID:y/oCBnv4
犯罪では…?
トメは合鍵で侵入したんですか?
うちは結婚時に合鍵を断ったんだけど、子供生まれたらまた言われそう。
こっちは義実家の鍵渡されたけどなー。

81:名無しの心子知らず[sage]2010/03/16(火) 19:45:28 ID:BgKJUPj+
>>78

三ヶ月の赤ちゃんを拉致るとかあり得ないね!最低、つか犯罪じゃん。
絶縁絶縁!万が一次やられたらもう警察でいいよ。超ムカつく!

83:78[sage]2010/03/16(火) 20:55:08 ID:UY4XEjZU
レスありがとう!もうムカついて仕方ない。

>>80

息子と寝ていたところにピンポンされた。
居留守使おうにも私の車が庭に停まってるし、いるのはバレバレなんで家に入れないわけにいかない。

本当に殴ってやればよかったよー!
でも無事に取り戻せた息子から両手が離れなかった。

夫から電話がきてて、おふくろも反省してるから話だけでもきいてやってくれって。
絶対に嫌だ。私はトメとは二度と会いたくないし口もききたくないと言ってやったら、
これからこっちに来るらしい。
トメも同伴だったらどうしよう。

85:名無しの心子知らず[sage]2010/03/16(火) 21:27:46 ID:ZyRHooHS
そりゃー嫌われちゃマズい息子タソの前では反省したフリくらいする罠。そして許さないと
「ただ可愛い孫と触れ合いたかっただけなのに!!こんなに鬼嫁に責められて可哀想なアテクシ!!」 になる悪寒。
旦那さんの出方が気になるところだね

86:名無しの心子知らず[sage]2010/03/16(火) 21:32:02 ID:ODw1nnv/
完母の3ヶ月乳幼児拉致って刹しかねないよね
コトメも申し訳なさそうにしているなら連絡するとかできなかったのか
旦那一家ちょっとおかしいんじゃないの?

89:名無しの心子知らず[sage]2010/03/16(火) 21:56:42 ID:TXxohvqY
>>83

トメ連れてくるなら絶対に会わない、とでもメールしてやれ。
コトメに連絡して、少しでも悪いと本気で思ってるなら、
トメと夫をすぐに止めろ、たいがいにしろと怒れ。
考えただけでムカムカする。何が反省している、だ。
コトメから「母は反省していない、今は連れて行くな」と夫に言わせなよ。

これを言いくるめられて許したら、次は子供が刹されるよ。
とりあえず、仮に来てもトメは絶対に入れちゃダメ!

90:名無しの心子知らず[sage]2010/03/16(火) 22:03:00 ID:U9AnrNOR
>>83

お袋も反省してるしって、赤ちゃん刹されてたらどうするつもりだったんだろう。
お腹すいて泣いて泣いて。母乳ももらえないしお母さんに抱っこもしてもらえない。
たった3ヶ月の赤ちゃん、どんなに不安で辛かったか。
ほんとに、刹す気かって思う。

謝れば何でも許してもらえると思うなよ?
世の中、取り返しの付かない事があるって、とことん教えてやってほしい。

93:名無しの心子知らず[sage]2010/03/16(火) 22:16:16 ID:tHqxSzub
こういうトメって、「絶縁します。次やったら通報します」ではきかないよ。
もう犯罪の最初の一歩を踏み出してるから、いまさら「通報」なんて脅しにびびるわけないの。
トメが反省してるからなんて言い出してる時点で、旦那も同じ。次から次へ繰り返す。
嘘でもいいから、「今回のことは、一応、児童相談所に連絡しておきました」ぐらい言っておけば?
そんな連絡を相手にしてくれるかどうかを私は知らないけど、
そのトメ達も知らないだろうし、要するに、今回のことはもう「身内以外に公になりましたよ。
虐待でカウントされましたよ」という態度をとっておかないと、何度でもやられると思う。
3か月だから、「誘拐」と騒げるけど、幼稚園だと、
「だって孫ちゃんに会いに幼稚園に行ったら、孫ちゃんも、うちに来たいって言ったのよ」ですまされる。

96:78[sage]2010/03/16(火) 23:20:07 ID:UY4XEjZU
みなさん本当にありがとう。報告します。
夫、トメとコトメを連れてやってきた。
私と息子は二階にいたんだけど、トメの声が聴こえてきたんでガンとして下に降りなかった。
そしたら夫がトメを家に送りに一旦帰ったんで、まずうちの両親と私とコトメで話すことになった。
コトメはトメから「嫁ちゃん(私)から預かってくれって頼まれた」と聴かされたらしい。
でもオムツは新しく買った大袋だし、哺乳瓶も貸して欲しいって言うし、
嫁ちゃんからは何度も電話がきてるのに出ようとしないしってことで、これはもしやと思っていたそう。
やってきた私の様子を見てトメが無断で連れ出したんだってことを確信したらしい。
怒りと恥ずかしさと申し訳なさで、とにかく一言謝りたいと思って連れてきてもらったと。
話しているうちに夫が再びやってきて、うちの両親に謝罪した。
それで、おふくろはお前がノイローゼになったりしたらかわいそうだから息抜きも必要だと思ってやったと言っていると。
あんたの親がやったことは誘拐なんてもんじゃない、刹人未遂みたいなもんなんだと言ったら、
夫は「家族なんだから、そんな大袈裟にするなよ」だと。
カッときたけど、私より先にコトメが夫を張り倒した。
コトメは更に夫に平手をくらわせて、情けない、情けないって泣き出した。
父が慌てて止めて、夫は呆然としてた。
で、今日は落ち着いた話し合いにはならないだろうからってことで、二人とも帰りました。

97:78[sage]2010/03/16(火) 23:28:04 ID:UY4XEjZU
>>90

読んでたら泣けてきたよ。
トメの訪問が嫌で、ちょっと長くトイレにこもってしまったのがいけなかった。
辛い思いさせてしまって、ごめんよ息子。

98:名無しの心子知らず[sage]2010/03/16(火) 23:31:46 ID:WHh/Kfr3
お疲れ様です。
トメと夫が桁外れに頭沸いてますね。
反省って開き直ってるだけじゃん。
コトメも自分の実母にかなりうんざりきてるんだろうな。

自分の親もいるところで話ができたのは良かったですね。後で聞いたら誇張入ってるんじゃと思われるかもしれない位トメが非常識。

ウトメって赤の側にいられるならどんな手段も取るし嘘八百ばかりですよね。

100:名無しの心子知らず[sage]2010/03/16(火) 23:37:09 ID:jVCtT7W3
コトメはちゃんと母親だったか
旦那はまだエネ認定するのは早いかもしれないけどその傾向ありかなあ
まだ父親になれていない感じがする
「自分の母親が自分の子供を連れだして何がいけないんだ」ってやつでしょ?

話し合うならば完母の3ヶ月の乳幼児を親から取り上げて連れまわすのは赤ちゃんの命に関わること
義母だって過去に旦那を育てている時同じことがあれば必至に取り戻そうとしただろうこと
だからこそコトメがことの重要性.を理解しない旦那を殴りつけたこと
残念だが祖母になると自分が命懸で子供を育てたことが「喉喪と過ぎた熱さ」になってしまう人は多い
今のままでは少なくとも子供が自分の身を自分で守れるようになるまでは接触させられない
というのは伝えないとだねえ
これで理解できないのであれば…だなあ

101:782010/03/16(火) 23:40:34 ID:UY4XEjZU
夫、エネスレ物件のような気が激しくしています。
なんだかすごく疲れてしまったので、今日は落ちます。
また報告というか、相談に来てもいいですか?
一応トリつけておきます。

102:名無しの心子知らず[sage]2010/03/16(火) 23:43:05 ID:jVCtT7W3
大丈夫だよ
吐き出しにでもきてください
神経とがっちゃっているだろうけど休息は大事だよ
ちゃんと休んでね

105:名無しの心子知らず[sage]2010/03/17(水) 00:54:58 ID:yCRydi1h
>>78

お疲れ様。
旦那に
・完母の3ヶ月の赤ちゃんが母親から離されたら、本当にタヒにさらされること
・トメは育児経験があり、上記を知っていたはずであるのに、”故意に”危険にさらしたこと
だけは理解させたほうがいいね。

123:名無しの心子知らず[sage]2010/03/18(木) 18:18:32 ID:1Xak0w+2
ぶった切りすみません。

>>78
さんの出来事ををたった今読んで私も怒りで震えた。
まずは赤ちゃんが無事で本当に良かった。
コトメが唯一常識有る人みたいだからそれは救いですね。

そのトメ、精神的におかしいと思われても仕方ないし、
皆が言っている様に、たまたま身内だったからというだけで
やった事は「犯罪」「刹人未遂」だよ。
今後も、ほんとそのトメにちょっとでも間違って隙を見せてしまったら
今度こそ赤ちゃん危ないかも。

もう少し月齢が進んだらちょっと貴女の目を離した隙に
「もうこれは食べられるでしょ。」などと
勝手にお菓子とか蜂蜜とか口に入れそうだし、
そんなトメなら、今後何もしない方が逆におかしい。

絶対に赤ちゃんを会わせないのが1番だし、法事とかで会わざるを得ない場合は
本当~に気を付けてね!
手に負えない時は保健師や児童相談所の人など、
プロの第三者に入ってもらってね!

130:782010/03/20(土) 00:38:50 ID:l9P5u7pe
>>78
です。
実家には父の仕事用のパソしかないもので、なかなか借りられずにいました。
つまりまだ実家にいるってことです。うんざり。
事態は全く好転せず、私はトメと絶縁を希望してて、夫は円満に解決したい。
お互いの要望をお互いが飲まずにいるって感じ。
ここでレス頂いたように、色々な方向からトメがしたことがどれだけ酷いことなのか説明しても、
独自の解釈?で私の気持ちを汲んでもくれない。
お互いキレそう。

131:名無しの心子知らず[sage]2010/03/20(土) 01:36:54 ID:1JbZoVcM
幼稚園年長の頃祖父に無断で連れ出された私が通りますよ

>>130
さん まだ子どもさんも小さくてお世話大変だろうに乙です
あんなことして円満解決などあり得ない
人様の旦那に言っちゃ悪いが本当に頭沸いてる
常識ある第三者に入ってもらって話し合いできたら良いのに
養育者の許可なく連れだしは犯罪ですから

連れ出された当時の自分は普段乗らない特急電車におおはしゃぎだった
自宅では子がいない!で当然大騒ぎ。それ以上の後日談は怖くてきけん

133:名無しの心子知らず[sage]2010/03/20(土) 09:35:57 ID:QPgq88Xn
>>130

トメがスキンヘッドにしたら赦すと言ってやれ。

325:782010/04/13(火) 13:09:59 ID:aqf9WikF
トリあってるかな?
トメに息子誘拐されて実家に逃げている者です。
一応報告というか、あれから実家にトメの凸くらったりしたんだけど、結果的には私と息子だけ義実家と絶縁という形に収まりそう。
夫はまだなんとなく仲直りして欲しそうなんだけど、コトメさんが全面的に助けてくれてるw

327:名無しの心子知らず[sage]2010/04/13(火) 14:10:26 ID:E42Wpq/+
>>325

おおっ!ご無事で何よりです。
良コトメさんでよかったね。
しかし旦那…あんなことするトメと金輪際仲良くなんてなれるワケないのに。
自分の母親がそんだけのこと仕出かしたんだと気付けよ。

328:782010/04/13(火) 15:50:19 ID:aqf9WikF
こんなことどこで相談したらいいか分からなかったんで、ここがあって本当にありがたかったよ。
携帯から書き込みたかったんだけど、規制で来れず。
この一件でコトメさんとの仲が深まっているよ。
夫は事の重大さは理解してくれたみたいで絶縁も仕方ないと言ってくれた。
でも「またいつかみんなで仲良くしようよ」みたいな感じ。

329:名無しの心子知らず[sage]2010/04/13(火) 16:02:26 ID:+yNvZu+8
>>328

乙でした。とりあえず、だんなの希望は放置でいいと思うよ。
「いつか」は「いつか」であって、「明日」でも「来週」でもない。
永遠に来ないことだってあるんだw

515:782010/04/26(月) 23:59:05 ID:lTt5pwJW
トメに息子を拉致られかけた78です。
あれから家に帰って、とりあえず何事もなく過ごしてたんだけど、トメがまたやらかしてくれた。
先日、突然保健センターの保健士さんが二人来て、赤ちゃんの発育を見たいって。
うちの地域では新生児のうちに保健士の訪問があって、育児相談とかにのってくれる事業があるんだけど、
息子が一ヶ月過ぎた頃にもう済んでたから、どうしたのかなーと思って、
新生児の頃にも来て頂きましたけど…って言ったら、とにかく赤ちゃんの顔を見せて欲しいって言うわけ。
家に上がってもらって、息子を見せたら、体重を量るっていうんで服を脱がせたわけ。
保健士さん、やけに息子をひっくり返したり足を持ち上げたりしてしげしげ観察してて。
それで、お母さんは初めての育児で悩んでないですか?もっと周りの協力を得て子育てしてもいいんですよ、辛かったからひとりで抱え込んでないで誰かを頼らなくちゃダメですよって言うんだ。
なんかピンときた。
どっかのスレで、完母なのにミルクを上げてないって保健センターかどっかに通報したトメの話を思い出したんで、
「もしかして義母から何か相談がありましたか?」って訊いたら、やっぱりそうだった。
嫁が孫と家にこもりっきりで、自分たちを近づけようとしない、最近虐待のニュースが多いから心配だ、みたいな相談をしたらしい。
保健士さんたちには息子を拉致されそうになったので距離を置いている(絶縁とまでは言わなかったw)と説明して、
お帰りいただいた。
その夜に夫に怒り交じりで話したところ、
「言おう言おうと思ってたけど、お袋にそこまでさせてもまだ分かんないのか。
 お袋だって孫を思えばこその行動だったんだし、少しでもありがたいと思わないの?
 お前が意地張ってお袋に息子を預けないから、少しでもお前の負担を軽くしようとしてくれたんじゃないかと、俺は思うけどね。
 そういう風に好意的に考えられないの?」
と言われた。
即効で荷物まとめて、実家に帰ってきた。←今ここ。
自分の中で何かが切れた感じ。離婚かな、こりゃ。
長くなっちゃってスマソ。

516:名無しの心子知らず[sage]2010/04/27(火) 00:13:39 ID:lefwQGXz
>>515

うわぁ…トメもだけど旦那が半端なくクソ過ぎる!!
孫のためを思うんだったら、子の命綱である母親から無理に拉致るなんて事出来ないはずなのに。
以前の事を何ら理解できて無いみたいだから、離婚を考えるのもやむなしだよね…。

518:名無しの心子知らず[sage]2010/04/27(火) 00:31:32 ID:XHIP3FtM
>>515

乙です
一旦は絶縁するという方向で旦那さんは納得していたんじゃないのか…
保健師に息子さんを拉致されそうにって保健師にそんな権限あるの?

519:名無しの心子知らず[sage]2010/04/27(火) 00:38:58 ID:6vzi1GUs
>>518
それ本気で言ってる?

523:名無しの心子知らず[sage]2010/04/27(火) 03:20:10 ID:217r7+aQ
>>518

えっ

525:名無しの心子知らず[sage]2010/04/27(火) 04:08:58 ID:OSiSScuj
>>515

うわー旦那クソすぎる!(失礼)
子供を拉致したり、センターに嘘の電話したりの
どこを有り難がれと・・・

今後の事を考えても決断する時かもね。ママがんばれ!!

>>518

あと5回くらい読めば理解できるかもw 超ガンガレ!

526:名無しの心子知らず[sage]2010/04/27(火) 08:41:32 ID:AgfW4JUC
>>515
保健師さんに「嫁が虐待してるかも」っていう虚偽申告する実母を責めずに
まず嫁を責めるあたりがね…お疲れ様でした。
まずは実家でお子さんと休養なさって下さい。

527:名無しの心子知らず[sage]2010/04/27(火) 08:59:36 ID:Fy1oojRT
>>515

あー、旦那さん立派なエネだね…。
自分の子なのに、生きてる赤ちゃんなのに、簡単に預けろとか…
おもちゃの人形じゃないんだよ!!って他人事ながらキレそう。
実家帰って正解だと思います。ママがんばって!!

530:名無しの心子知らず[sage]2010/04/27(火) 10:44:30 ID:H/gIGHlT
>>515
頑張れー。心の底から応援する。
そのクソエネ夫は誰か弱い相手はいない?
そういう人からガツンと言われないと目が覚めないと思う。

3~4か月くらいの赤ちゃんが母親べったりで何が悪いってんだ。
あと、家に籠もりきりではないって誰か何か証明できるなら
それ旦那に見せてその上でクソババの行為をどう思うか訊いてみてほしい。

533:782010/04/27(火) 11:40:55 ID:efOpLMZu
>>518
にワロタw
分かりにくい書き方してごめんね。

保健センターの方は全く悪くないので、そこら辺は大丈夫。
本当に何かあったときに活躍してくれればそれでおk。
しかし、やっぱり夫がクソすぎるよね。
コトメさんからの情報なんだけど、絶縁ということになって、トメは毎日のように夫やコトメさんに電話をして
一生孫ちゃんと会えないなんて泣きそうだ、あんなに頑なな性.格でちゃんと育児ができるわけがない、
というようなことを話してきかせていたようで。
(といってもコトメさんに話しても逆に怒られちゃうから主に夫にだけど)
それでまあ、悪いのは嫁!っていう頭になっちゃったみたいなんだよね。
どうしたらいいのかなぁ、さすがに実家のみんなもコトメさんも呆れてるよ。
とりあえず今晩コトメさんと夫にこっちへ来てもらって、話し合う予定。
来れそうだったらここで報告してもいいかい?

534:名無しの心子知らず[sage]2010/04/27(火) 11:45:52 ID:1L2XKd7Y
大変でしたね。
もう…なんと言っていいか。

報告お待ちしてます。

539:名無しの心子知らず[sage]2010/04/27(火) 15:44:41 ID:AoqcLm9c
>>533

なるほどなあ
ある意味姑に洗脳されちゃうんだね
旦那はわりと流されやすいタイプじゃない?

まともなコトメさんは救いではあるけど結局相手側の人なので
本当に離婚となったら信じすぎない事ね

あと録音するならば、嘘をついて通報したことをどう思うか
乳児の命に関わるということは理解できたのではないのか
母親の負担を軽くする目的でなく、母親の目の届かないところで孫を好き勝手扱いたいという思惑を感じるが
それをどう思うのか、などなど質問しておくといいかも
最悪離婚となった時に役立つ可能性.あり

541:名無しの心子知らず[sage]2010/04/27(火) 19:53:14 ID:gXr+WYW/
>>533
さん
報告待ってるよ。心配でしょうがない。

思ったんだけど、ウトはいるのかな?
存在が見えないなと思って。

542:782010/04/27(火) 23:13:45 ID:efOpLMZu
話し合い終わりました。
兄の仕事用レコーダーを借りて、一応録音もしておいた。
しかし、解決しそうにない。
コトメさんは私寄り、夫はトメ寄りの意見で、最終的には兄弟喧嘩みたいになってしまった。
離婚についてはまだなんとも言えない。
長くなると思うけど、報告します。
うまく書けないので箇条書き。
夫、仕事終わりで我が家にくる。そのときにはコトメさんもすでにいた。
息子を母に預け、私たちは別室で話し合うことに。
夫、「お袋には預けないくせに、お義母さん(私の母)には預けるのか」と不機嫌に。
勝手に連れ出したりしないから大丈夫だと言うと、
「連れ出したのがお袋でなくお義母さんだったらお前は絶縁するのか?」と夫。
確かに、実母だったら絶縁しないかもしれない…と思ったんだけど、すかさずコトメさんが
「実の母親と姑は違う。姑は結婚したことにより家族とならざるを得なくなった付き合いの浅いおばちゃんみたいなもの。たかだか数年で実母以上の信頼関係が築けてたまるか」だって。
ありがとうコトメさんw
虚偽の通報については、夫がトメから聞いたことによると、とにかく嫁と孫がふたりっきりで24時間過ごしているのが心配でたまらなかったということらしい。
ここのところ虐待のニュースも多いし、もしかしてうちの嫁も…と考えたらいてもたってもいられなくなったんだって。
夫は以前からそんな話を聞かされていたんだけど、トメの話をすると私が不機嫌になるし、
あれ以来トメのことは我が家ではタブーみたいになっていたから、私にトメの心配事を話せなかったんだって。
夫は、息子はトメにとっては初めての男孫だし、トメは絶縁には納得していない。
疎遠になるのは仕方ないとして、トメが我が家に遊びにきたり息子を預かったりすることを許してやって欲しいんだって。
それって疎遠でもなんでもないし、むしろ前より関わってきてると思うんだけど。
預けるのなんて絶対に無理。あの時の恐怖は忘れられない、と私。
夫が、親孝行だと思ってさ、頼むよって。
親孝行なら自分でしろよ、自己満足に嫁と子供を巻き込むな、とコトメさん。
終始こんなかんじで、結局解決しませんでした。
分かりにくい文章でごめんよ。

>>541

ウトは20年以上前に離婚したんでいないんです。

543:名無しの心子知らず[sage]2010/04/27(火) 23:21:32 ID:zyWbHlhf
とりあえず今後も黙って録音しといたほうが良いよ。
通報も姑の妄想からっていう言葉を録音出来てるし。

でも、旦那は自分が父親がいない環境で育ってなんの問題もなかったという事をすっかり忘れてるのかな。
トメは旦那が不要と思った訳だよね?だから別れたんだよね?
もちろん、トメにとっては姑も、育児には不要だったんだよね???


それなのに、どうして嫁は姑である自分を必要としてると思うんだろうか?

544:名無しの心子知らず[sage]2010/04/27(火) 23:22:21 ID:2KB1FLTl
コトメさんは育児板or家庭板住人に違いない。

545:782010/04/27(火) 23:32:15 ID:efOpLMZu
>>543

離婚した理由は知らないけど、まあ確かにそうだよね。
姑はいなかったけど、大トメ(トメ母)は必要だったんでしょう、今でも一緒に住んでるし。

>>544

書き忘れてたんだけど、コトメさんも嫁姑関係では苦労してるみたいで、
他人事とは思えないんだって。
幸いコトメさんの旦那さんはコトメさんの味方になってくれる人みたいなんだけど。

546:名無しの心子知らず[sage]2010/04/27(火) 23:32:58 ID:g1fIP+uH
>>544

私も思ったw
「親孝行なら自分でしろ。
嫁と子供を…(ry」あたりが、それっぽいと思った。
それとコトメさん自身は姑に苦労してるのかな。
仮に家庭板や育児板住人だったとしても、
ただ興味本位だけで、姑関連スレを覗かないとは思うし、
2ちゃん関係ないとしても、言葉に実感こもってるよね。

547:名無しの心子知らず[sage]2010/04/27(火) 23:34:13 ID:zyWbHlhf
>>545

> 姑はいなかったけど、大トメ(トメ母)は必要だったんでしょう、今でも一緒に住んでるし。

なんということでしょうw
今度旦那が来たら

「あなたの母親も、自分の親と一緒にあなたを育ててくれたんでしょう?私もそうしようと思うんだけど。」
って言ったらなんて反応するんだろうか…

548:名無しの心子知らず[sage]2010/04/27(火) 23:35:33 ID:F+/zw1/B
乙です。
今夜はゆっくり休んでくださいね
なんか姑は更年期をこじらしてしまったみたいだな・・
預けろったって信頼関係を先にぶち壊すような事をしたのは姑なのにね。

549:782010/04/27(火) 23:38:51 ID:efOpLMZu
たくさんレスありがとう。
自分のことのように心配してくれる人がいて、本当にありがたい。
さすがに疲れたんで今日は寝ます。
またなんかあったら書き込みにきていいかい?
そろそろスレチ?

550:名無しの心子知らず[sage]2010/04/27(火) 23:50:04 ID:g1fIP+uH
>>549

トメは見事なダブスタだね。
とりあえずお休みなさい。
神経高ぶってるかもしれないけど、なるべく体を休めるんだよ。
その後の展開も知りたいから、書いてくれたら私は嬉しい。

551:名無しの心子知らず[sage]2010/04/28(水) 00:00:47 ID:T5mZc/Tj
>>549

乙です。めげずに頑張れ。報告待ってます。

555:名無しの心子知らず[sage]2010/04/28(水) 10:29:26 ID:t3mdJXgQ
トメの離婚理由が気になるな。

556:782010/04/28(水) 12:54:19 ID:2rSA4Nti
昨夜はどうもありがとう。
ちょっと質問なんだけど、ダブスタって何だろう?
2ch歴浅いもので、申し訳ない。

>>555

私も気になっていたんで、コトメさんに訊いてみた。
直接の理由は、ウトの浮気らしい。
コトメさんがウトから直接聞いたことによると、トメ母の過干渉っていうのか、
コトメさんが産まれてから毎日のようにトメ母が家にやってきて、夫が産まれてからは
トメは実家に行ったきりになっちゃったんだって。
こっちに帰って来いって言っても「お母さんがいなきゃ二人も育てられない」って感じで帰ってこず。
そんでまあ、よその女にふらふらしちゃったんだってさ。
だから、ひとりで子供を育ててるっていう嫁子ちゃんが理解できないのかも知れないって言ってた。

557:名無しの心子知らず[sage]2010/04/28(水) 13:29:08 ID:QkRBFhcy
ダブスタ → ダブルスタンダード。

トメが、トメトメと二人で子供を育てたのなら、
78と一緒に孫を育てたいと思うのも分かるが、
トメは、トメトメに口出しをさせず、トメ母と二人で子供を育てたのだから、
78が、トメに口出しをさせず78母と二人で子供を育てても
文句を言われる筋合いはない。

今回の場合、
自分の息子は自分と自分母が育てるのが当然、
自分の孫は、自分と嫁で育てるのが当然。
その矛盾した二つを、主張してるのがダブスタかと。

559:782010/04/28(水) 13:51:30 ID:2rSA4Nti
>>557

ははあ、なるほど。
丁寧な説明ありがとう。

今トメから電話があって、今からこっちに来たいんだって。
さすがに私ひとりで対応するのは嫌なんで、夜夫とコトメさんと話し合うことになった。
夫とコトメさんの同席は、トメの希望。

561:名無しの心子知らず[sage]2010/04/28(水) 14:05:41 ID:VzX77nIg
>>559

がんばれ。あなたの息子さんのためにも超がんばれ。

562:名無しの心子知らず[sage]2010/04/28(水) 14:29:22 ID:T5mZc/Tj
>>559

負けるな。今夜の話し合いで今後が決まると思って、気合入れて行け!!
あなたは間違ってないよ!!

564:名無しの心子知らず[sage]2010/04/28(水) 16:48:43 ID:nm3iqYJC
>「連れ出したのがお袋でなくお義母さんだったらお前は絶縁するのか?」と夫。
>確かに、実母だったら絶縁しないかもしれない…と思ったんだけど、

確かに絶縁しないかもと思う時点で相手の思惑にはまっているよ
孫への愛情があろうがなかろうが、一般常識で考えても
母乳が必要な乳児を勝手に連れ出すことはしないでしょ?
実母だろうがそれをやったら毒親扱いで子供に触れさせたりはしないし警戒する
まず連れ出そうと思うこと自体がおかしいんだといわないと

それに2,3歳になっていて母親と離しても命の危険がなかったとしても
勝手に連れ出すのはありえないよ
実母がやったとしても同じくできるだけ子供から離そうとする
旦那は義母のやったことだから気に食わないに話を摩り替えようとしているよね

566:名無しの心子知らず[sage]2010/04/28(水) 17:43:33 ID:gGN14jUO
>>564
がいいこと言った。
まあ、会う必要なんてないと思うんだ。連れ去りと虐待疑惑で保健所通報の件で前科2だからね。
だけど、会うんなら、「会ってやってる」という上から目線は必要だと思う。
たぶん向こうは、我が儘な嫁の教育にでも来るぐらいのつもりだよ。
録音と、念書も必要だと思う。
私なら、これからも関わりあいたいなら「乳児連れ去り、虐待疑惑をかけて通報し、保健所のブラックリストにのせられた件」につき、
謝罪を文書で要求する。でなきゃ会わない。絶縁。だって、連れ去りに懲りずに虐待通報した上、
まだ「心配だ」なんて言ってるんだもん。
ここで許したら、「心配だ」と言えば、幼稚園でも小学校でも一生乗り込まれるよ。

565:名無しの心子知らず[sage]2010/04/28(水) 17:33:30 ID:GJWlKT/z
見事なダブスタだよなぁ
自分がそうだったから余計に嫁が自分を除け者にしようとしてるって
思い込みが働くんだよね、きっと
何にせよコトメさんが味方になってくれてるのは心強いね

無断で我が子を拉致した時点で姑に対する信用はゼロだし、
その姑に預けろなんてアホかと思うわ
話し合いがんばってね

603:名無しの心子知らず[sage]2010/05/02(日) 18:39:43 ID:k+2B5H05
どこの家もウトもトメも自分で産まない癖にうるっさいね!
黙って聞いてればいい気になりやがってふざけんじゃねーぞと
言ってやりたいような言い草ばっかりだ。

78さん、大丈夫かな・・・。心配だ。

604:名無しの心子知らず[sage]2010/05/02(日) 21:09:41 ID:UR8N+PrG
78さん心配ですね。でもGWだし実家にそのままいると思いたい。

795:息子拉致られ嫁2010/08/22(日) 22:18:55 ID:PmbRch4H
前スレでお世話になりました、息子拉致られ嫁=78です。トリあってるかな。
あれから色々あったり規制にあったりしてて、落ち着いたら書き込もうと思いながら
いたんだけど、落ち着くのをまっていたら随分時間が経ってしまった。
ここで報告していいのかな、その後スレの方がいい?

796:名無しの心子知らず[sage]2010/08/22(日) 22:25:42 ID:FLTOXydF
ここでいいんじゃない?

797:息子拉致られ嫁2010/08/22(日) 23:22:22 ID:PmbRch4H
じゃあお言葉に甘えて。
ちょっと長くなるのでまとめてきます。

798:息子拉致られ嫁2010/08/22(日) 23:42:39 ID:PmbRch4H
時間経っちゃったけど、書きます。

4月の末に保健士さんの訪問があって実家に帰ってから、私、夫、コトメさん、トメ、私両親で
話し合ったんだけど、トメが何も言わないからコトメさんどころか夫まで呆れてるってかんじだった。
ここで皆さんが言っていたダブスタのこととか織り交ぜて、私は夫とふたりで協力して
子育てしていきたいんだってことや、勝手に子供を連れ出して母親から無理やり引き離すことが子供にとってどれだけ恐ろしいことか、そんなことを話した。
保健センターに虚偽の通報をして、保健士さんにまで迷惑をかけて、どれだけ非常識なことをしたのか、そういうことを私とコトメさんでトメに分からせようと思ったんだ。
トメはとにかく「私の孫ちゃんが心配で…」と泣いたり、「ムチュコタン助けてよ」と夫に縋ったり。
そもそもうちに来て話し合いがしたいと言い出したのはトメなのに、これじゃ何のために集まっているのか分からない。
「私と息子に謝る気になったらそのときまたおいでください」って言ってその日は解散した。
夫は「お袋にも困ったもんだな」なんて他人事みたいに言ってたから、
トメの知らないところに引越しをするか、離婚か、一週間待ってやるからどっちか選べといって自宅に追い返しました。

長くなりますが続きます。

799:息子拉致られ嫁2010/08/22(日) 23:44:01 ID:PmbRch4H
話し合いから3日後、トメが実家に凸してきた。
その日は実家に私一人しかいなくて、コトメさんも電話に出なくて、仕方なく私一人で対応することになった。
息子は抱っこ紐で体にくくりつけて、絶対体から離さないようにした。
以下、トメの言い分。
自分が結婚を許してやったから、ムチュコタンと結婚できたんだってことを忘れるな。
その子は嫁子の息子かもしれないが、それ以前に私の孫で、ムチュコタンの子供だ。嫁子のものじゃない。
私たち家族(トメと夫)の仲に割り込んでおいて、当然みたいな顔をするな。
私は母親(トメ母)と協力して子供を育ててきたんだから、孫も私とムチュコタンで育てるのが当然。
というかんじだった。
ちょっとおかしいとは思っていたけど、ここまでの頭おかしい人とは思わなかった。
トメと夫と息子でひとつの家族だというトメに、心の底から寒気がした。
「今日はそれをどうしても言いたかっただけ。よく考えて、立場をわきまえなさい」といって、トメは帰っていった。

その日の夜に夫を呼んで、録音していたトメの言い分を聞かせた。
最初は録音していた私に「そこまでするなんて大袈裟」と言っていたけど、聞きながら夫は泣いてた。
夫はトメがやらかした色々を、本当に純然たる好意だと思って疑っていなかったらしい。
嫁と姑はもめるもんだし、騒動の前にも突然家にやってくるトメに怒っていた私をみていたから、
私が必要以上に過敏になっているんだろうと思っていたと。
夫は土下座をして謝ってくれて、もう二度とこんなことがないようにすると約束してくれた。
それで、隣の県に引越しをして、現在という感じです。

800:名無しの心子知らず[sage]2010/08/22(日) 23:51:00 ID:l0/w0KOs
言葉にならないくらいひどいトメだね、本当にお疲れさま
私だったら蹴り倒してるわ・・・

801:息子拉致られ嫁2010/08/23(月) 00:20:57 ID:/qms42WG
お盆は夫だけトメのとこに帰ったんだけど、私との仲をしつこく聞いてきたらしい。
あの子は孫ちゃんをいじめたりしてない?とか、あの子は性.格キツイからねえ、お母さんも
さんざんいびられたのよ、あんたには言ってなかったけど。みたいなことを言われたらしい。

>>800

ありがとうございます。
今のところは平和にやっております。
ほんと、何事もないといいんだけどね、まだ夫が教育しきれていないから、ちょっと心配はある。

802:息子拉致られ嫁2010/08/23(月) 00:23:42 ID:/qms42WG
>>800

ありがとうございます。濃い数ヶ月でした、本当に。
もう二度とトメとは関わりたくないけど、未だ夫を信用し切れていない私がいる。
これからは夫を教育していかなければと思っています。

803:息子拉致られ嫁2010/08/23(月) 00:24:53 ID:/qms42WG
うわ、反映されてないと思って変なことに。
すいません。

804:名無しの心子知らず[sage]2010/08/23(月) 00:27:48 ID:F82q/R16
本当にお疲れ様でした。
当時は私は妊娠中で、大変だとかムカついて読んでたんだけど、
子供が生まれた今、本当にムカつくというか頭おかしいというか、改めて読んで怒りで身体が震えたわ。
姑にはもちろんだけど、失礼だけどご主人にも腹が立って仕方がないし。
絶縁しないのは仕方がないかもしれないけど、今でも姑に言われた事を
一々あなたに話さなくてもいいのに。まだまだ嫌な気分だね。
最後によく一人で対応したと思う。
私なら絶対に出なかったかもな。でも、それがご主人の突破口になってよかった。
これから心穏やかに過せるといいね。

806:名無しの心子知らず[sage]2010/08/23(月) 05:36:39 ID:wE/SyUci
大変でしたね。ほんと~にお疲れ様です。
隣県に引っ越すという第一歩を踏めて安心しました。
旦那教育やらでまだ油断できないけど、よかったです。

その後気になってたんで・・・報告ありがとうございました。

811:息子拉致られ嫁2010/08/24(火) 13:57:09 ID:Hd/SkR1F
レスありがとうございます。
気にしてくださっていた方もいたみたいで、ありがたいことです。

夫が私に鳩したことだけど、私が無理に聞きだしたんだ。
気になってイライラするより、聞いてイライラするほうがイライラが持続しないから。
夫、トメに離婚を勧められてきた。
本当は一泊する予定だったんだけど、あまりにも私の愚痴というか悪口ばかりを延々と
話し続けるし、しまいには離婚話だったんで、嫌になって一日で帰ってきた。
以前のように洗脳される夫じゃなくなった証拠かなと。
夫はしばらく実家には行かないと言ってる。ざまあw

812:名無しの心子知らず[sage]2010/08/24(火) 17:00:06 ID:cSzAahCo
>>811

そうなんだ。
ご主人はきちんと姑さんの事を理解してくれたんだね。
嫌な姑だけど、疎遠にしてるならそう問題もないだろうし、
夫婦が上手くいってるならそれに越した事もない。良かった。
これからは穏やかに過せますように。


345:息子拉致られ嫁2010/11/13(土) 14:24:08 ID:hblUXBKv
今いいかな。
以前ここでトメに息子を拉致られたと書き込んだ者です。
あれから平穏に暮らしてたんだけど、ここにきて夫がエネ化してしまった。
いきなりエネスレ行っても分からんかと思ってここにきてみたんだけど、ここで吐き出したらスレチ?

346:名無しの心子知らず[sage]2010/11/13(土) 14:27:08 ID:0iQRT6oc
息子拉致られさん!どうなさいました??

どうぞ吐き出してくださいまし。

347:息子拉致られ嫁2010/11/13(土) 14:31:47 ID:hblUXBKv
ここで大丈夫?
うまくまとめられるか分からない上、多分長くなるのでちょっとまとめてくる。

349:息子拉致られ嫁2010/11/13(土) 15:05:08 ID:hblUXBKv
文才ないので箇条書き。

お盆過ぎぐらいから、夫が義実家に行く回数が増えてきてた。
でも私たちに付いて来いとは言わないし、夫にまで絶縁しろとは言うつもりもなかったから、とりあえず放置。
先月辺りから、じとっと私を見つめてくることが多くなり、どうしたのか訊いても「別に」というだけ。
昨日、息子が眠ってから突然「向こうでお袋と同居しようと思う」と言い出した。
夫曰く、「お前がお袋のしたことを許せないでいるのは分かっている。それなら一緒に住んで、家族になればいいよ。
お前と俺は家族だから、息子を俺がつれて出ても怒らないだろう?それならお袋も家族になれば、この間のことも許せるはずだ。
こんな風に家族がバラバラになるのはよくないよ。息子の情操教育にもよくない」
わけがわからないので、この話はおしまい、これ以上言うなら実家に帰るよ、と私。
夫、「お前は本当に冷たい。お袋、今度手術するらしいんだ。なんの病気か教えてくれないけど、きっと大変なんだ。
心細いんだよ。そばで助けてやりたいと思わないのか」
トメ氏ぬのか?とちょっとwktkしてしまったことは隠して、事情はわかった、でも同居は無理だと私。
夫、「Aさん(夫職場の先輩)にも色々相談に乗ってもらったけど、大体お前は長男の嫁なんだから、家に入るのは当然なんだ。
お前にはお袋を見る義務があるんだぞ。法律で決まってるんだ。あれからどれだけ経ったと思ってるんだ。
ネチネチいつまでも根に持って、いい加減にしろ!」と大声を出した。
ついに言ってやった!みたいに鼻の穴広げてフンガーしてたから、とにかく冷静になって、後日また話し合おうということに。

夫の気持ちは分かるし、トメが病気だっていうなら助けてやりたい気持ちも分かる。
でも同居は絶対にない。
夫がひとりで助けてやるのは全然かまわないし、こちらに関わってこなければいいんだけど、それじゃ納得できないらしい。
とにかく「家族は一緒にいるもんだ」の一点張り。
ちょくちょく義実家に帰っていたから、トメに泣きつかれて洗脳されたのかな。
どうしたものだろうか。

350:名無しの心子知らず[sage]2010/11/13(土) 15:40:52 ID:MBopk4OS
>>349

うわぁ…乙
息子に病状も言わずに同居なんてウソの可能性.高そう

351:名無しの心子知らず[sage]2010/11/13(土) 15:57:07 ID:ZMGgsJ7u
>大体お前は長男の嫁なんだから、家に入るのは当然なんだ。
>お前にはお袋を見る義務があるんだぞ。法律で決まってるんだ。

ごめん、笑っちゃうw
アホかと。バカかと。
大体、トメは家族じゃないし、一緒に住んだら家族になるとかw
失礼ながら、幼稚な旦那だね。
確か良コトメさんがいたと思ったけど、そっち方面にトメの病状の探りを入れてみては?
虚言だったりして>病気で手術

352:名無しの心子知らず[sage]2010/11/13(土) 15:57:32 ID:GBkUab+I
入院して手術するなら保証人がいるし、大手術なら前もって担当医と家族の面談があるはず
言わずに済む手術って、シミとりレーザーあたりかな

家族になれば許せるとか、すごい寝言だw
傷害事件や刹人事件の半分は家庭内で起きてるというのに

353:名無しの心子知らず[sage]2010/11/13(土) 16:09:55 ID:7s4eSG4V
>>349

うわぁ…。
ていうか、長男の嫁は両親の世話をするのって法律で決まってるの??知らなかったー。
やっぱ時間が経つとこうなるんだね…。

355:名無しの心子知らず[sage]2010/11/13(土) 16:38:58 ID:RS7s1L9z
あれだけ家族だ家族だというのに病気のことも言ってくれないって一体何よ
しかも実際の家族の息子にも言えないって何よ

痔?

366:息子拉致られ嫁2010/11/13(土) 20:23:54 ID:x/Kj8Krv
ID違うけど息子拉致られ嫁です。
携帯からなんで、改行おかしかったらスマソ。

冷静でいるつもりだったんだけど、やっぱり冷静じゃなかったんだなぁ…
皆さんのレス読んで、気付かされた。
しわとり、しみとり、可能性.あるよね。
コトメさんのこともすっかり失念してたし。
エネ化してしまった夫に、少なからずショックを受けてたんだなって、今頃気付いたよ。
コトメさんに連絡してみる。

それと、やっぱりスレチになってるから、エネスレに移動します。
どうもありがとう。

367:名無しの心子知らず[sage]2010/11/13(土) 22:00:02 ID:6AmDE2zS
もう旦那とはダメなんじゃない?
366:息子拉致られ嫁2010/11/14(日) 22:12:05 0
以前妊娠出産にまつわるトメとの確執スレで相談した者です。
この度夫がエネ化したような気がする。
今相談大丈夫でしょうか?
あと、コテトリも使いまわして大丈夫?

367:名無しさん@HOME[sage]2010/11/14(日) 22:25:02 0
>>366

どうぞー支援。

372:息子拉致られ嫁2010/11/14(日) 22:47:52 0
とりあえず確執スレで書いたことをコピペします。

お盆過ぎぐらいから、夫が義実家に行く回数が増えてきてた。
でも私たちに付いて来いとは言わないし、夫にまで絶縁しろとは言うつもりもなかったから、とりあえず放置。
先月辺りから、じとっと私を見つめてくることが多くなり、どうしたのか訊いても「別に」というだけ。
一昨日、息子が眠ってから突然「向こうでお袋と同居しようと思う」と言い出した。
夫曰く、「お前がお袋のしたことを許せないでいるのは分かっている。それなら一緒に住んで、家族になればいいよ。
お前と俺は家族だから、息子を俺がつれて出ても怒らないだろう?それならお袋も家族になれば、この間のことも許せるはずだ。
こんな風に家族がバラバラになるのはよくないよ。息子の情操教育にもよくない」
わけがわからないので、この話はおしまい、これ以上言うなら実家に帰るよ、と私。
夫、「お前は本当に冷たい。お袋、今度手術するらしいんだ。なんの病気か教えてくれないけど、きっと大変なんだ。
心細いんだよ。そばで助けてやりたいと思わないのか」
トメ氏ぬのか?とちょっとwktkしてしまったことは隠して、事情はわかった、でも同居は無理だと私。
夫、「Aさん(夫職場の先輩)にも色々相談に乗ってもらったけど、大体お前は長男の嫁なんだから、家に入るのは当然なんだ。
お前にはお袋を見る義務があるんだぞ。法律で決まってるんだ。あれからどれだけ経ったと思ってるんだ。
ネチネチいつまでも根に持って、いい加減にしろ!」と大声を出した。
ついに言ってやった!みたいに鼻の穴広げてフンガーしてたから、とにかく冷静になって、後日また話し合おうということに。

夫の気持ちは分かるし、トメが病気だっていうなら助けてやりたい気持ちも分かる。
でも同居は絶対にない。
夫がひとりで助けてやるのは全然かまわないし、こちらに関わってこなければいいんだけど、それじゃ納得できないらしい。
とにかく「家族は一緒にいるもんだ」の一点張り。
ちょくちょく義実家に帰っていたから、トメに泣きつかれて洗脳されたのかな。
どうしたものだろうか。

373:名無しさん@HOME[sage]2010/11/14(日) 22:50:11 0
別居でもうまくいかなかったのが、なんで同居やねんw

374:名無しさん@HOME[sage]2010/11/14(日) 22:51:24 0
そんなのとまだ一緒にやってく気があることにびっくり。
わたしなら明日の朝イチで実家帰る準備するよ。

375:名無しさん@HOME[sage]2010/11/14(日) 22:53:11 0
息子に何の病気か教えないような親が家族なのかw

376:名無しさん@HOME[sage]2010/11/14(日) 22:53:13 0
>>372

夫が出してる案はどう贔屓目に見てもおかしいし、法律だの根に持つだのというのも異常。

別居・離婚も視野に入れて備えるしかないんじゃないの?

377:名無しさん@HOME[sage]2010/11/14(日) 22:53:16 0
何の法律だよwww

379:名無しさん@HOME[sage]2010/11/14(日) 22:57:55 P
>>372

夫は夫の親が大事だから同居して、
妻は妻の親が大事だから実家に戻ればそれでハッピーじゃん。

同居を説得したいなら診断書でももってこいってーの。
痔の手術だのホクロとるだけの手術だったりして。

380:息子拉致られ嫁2010/11/14(日) 22:59:30 0
引っ越してから平和にやってきてたから、一昨日の夫が別人になってしまったような気がしている。
今日話し合おうと言ってみたら同居の意思を訊かれた。
同居はありえないと言ったら「考えてもいないのか。それなら話し合いの意味はない」だって。
なんなんだろうね、本当に。

確執スレで言われたように、コトメさんに連絡してみたんだけど、コトメさんは手術のこととか何も知らなかったみたい。
もともと仲があまりよくなかった上に、誘拐騒動のときに私の味方をしたことをかなり怒ってて、あれから全然交流ないんだって。
コトメさんに申し訳ない。

383:息子拉致られ嫁2010/11/14(日) 23:07:27 0
本当に病気なのか、どんな風にトメと話をしてきたのか、色々聞きたい話はあるんだけど、
夫が話し合いの場についてくれないんだよ。
同居について考えるっていったら、前向きな発言ととられてしまうかもしれないし、考える余地なしと言ったら話してくれないし。
とことん戦って、その結果離婚や別居になってもやむなしと思っています。

381:名無しさん@HOME[sage]2010/11/14(日) 23:03:01 0
まぁ日記つけて録音して仕事探していつでも実家帰れるようにしといたら?
備えあれば気持ちに余裕もできる。

382:名無しさん@HOME[sage]2010/11/14(日) 23:06:00 0
あなたが虐待してるという事で旦那がいきなり子どもをつれて実家に帰る事も考えられるから
先に逃げた方がよさげな気もする…
とりあえず旦那との話し合いはICレコーダー買ってすべて録音を推奨

387:息子拉致られ嫁2010/11/14(日) 23:14:53 0
>>381

仕事は、今現在育休中で来年には復帰予定です。

>>382

レコーダーは以前トメとの会話を録音して夫に聴かせたことで、夫の頭にも残っている様子。
同居の前向きな話し合いなら録音してもよしと言われてしまったorz

384:名無しさん@HOME[sage]2010/11/14(日) 23:10:41 0
だからさ、あなたは基本が別居で旦那が基本が同居なんだから絶対平行線だよ

386:名無しさん@HOME[sage]2010/11/14(日) 23:14:20 P
>>380

すごい、だだっ子だね、旦那さん。
「ボクがこうしたいんだから、こうしてよ!」
と、お菓子売り場でひっくり返ってるガキんちょにしか見えない。
「同居しないなら話し合う意味がない」といって最初から話し合わないのも、
ずっと「とにかく家族は一緒にいなきゃ」と一点張りなのも、
冷静に話し合ったら、さらに自分の旗色も悪くなって、
自分の言ってることもおかしいと、実は自覚があるからだと思うよ。
婚姻関係は大人と認められた人同士がするもの。
18と16から可能だけど、20歳までは保護者の同意が必要だし、
逆に結婚したら、未成年でも大人と見なされるのは、
きちんと大人になってると認められてる証拠だから。
さて、
>>380
さんの旦那さんは、それにふさわしいでしょうか?
一体何歳に見える?
私には、とても大人のやることには見えない。
これ以上、婚姻関係を継続していっても、
あなたにもお子さんにも、将来的に真っ暗な気がするよ。

392:息子拉致られ嫁2010/11/14(日) 23:23:05 0
>>384

平行線か…
交わらないね、だめかこりゃ。

>>386

だだっ子だね、確かに。
こちらからは一切ノータッチで、焦れて向こうから話し合いに乗ってくれるのを待つというのは
だめでしょうか?
平和だった一昨日までがいきなりなくなってしまったんで、私自身も今すぐに離婚だ別居だって
考えられないという精神状態なのかもしれない。
なんだか分からないけど焦りの気持ちがどんどん湧いてきている。

385:名無しさん@HOME[sage]2010/11/14(日) 23:12:15 0
>お前にはお袋を見る義務があるんだぞ。法律で決まってるんだ。
そんな脳内法律を声高に主張されてもwww

389:名無しさん@HOME[sage]2010/11/14(日) 23:17:16 0
>>385

ないない

088f9a2a



息子拉致られ嫁さんにはこんな顔で旦那に言ってやって欲しいw

388:名無しさん@HOME[sage]2010/11/14(日) 23:16:08 0
>とことん戦って、その結果離婚や別居になってもやむなし

スタンスは分かった。
で、これから実際どうしようと思ってるの?
相談したいにしても、もうちょい具体化してほしい。

390:名無しさん@HOME[sage]2010/11/14(日) 23:19:00 0
ほんとに病気だったら同居するの?しないでしょ?
ほんとは病気じゃなかったら旦那は同居諦める?諦めないでしょ?
じゃあ、病気かどうか確かめる必要なんかない。
必要なのはこれからどうするか。

自分が連れ出すのなら何も問題ないって言ってたって事は、
同居話を拒否されたら子供だけ拉致って来いってそそのかされてるかもね。
気をつけないと。

391:名無しさん@HOME[sage]2010/11/14(日) 23:21:40 0
タヒぬタヒぬ詐欺なんじゃ?

393:名無しさん@HOME[sage]2010/11/14(日) 23:26:15 0
息子拉致られ嫁さんがどこまで腹を括るかにかかっているよね
話し合いを拒否して自分の要求だけを通そうとしているだんなって必要?
子育ての協力者になりうる人なの?
邪魔になるなら切った方がすっきりするよ

394:名無しさん@HOME[sage]2010/11/14(日) 23:26:46 0
>>392

ノータッチの間にちゃんと離婚・別居対策をたてておくならいいんじゃない?

旦那と一緒だと準備がやりにくくなったら、旦那だけ同居するように勧めて自分はそこに残っておけば楽になる。
旦那には姑の病気が心配だろうから、自分はまだ同居の決心がつかないけれど一人でじっくり“検討してみる”とでも言っておけば。
あとは向こうの出方待ち。

397:息子拉致られ嫁2010/11/14(日) 23:31:06 0
レスが追いつかなくてすいません。
ありがたい。

息子の拉致に関しては、これはもう本気で阻止する。
絶対にそんなことがないよう、目を光らせるよ。

>>388

夫の目を覚まさせたい。
無理だと言われそうだけど、第一希望はこれかな。

398:名無しさん@HOME[sage]2010/11/14(日) 23:32:09 P
>>392

>>390
さんの言う通りだと思う。
病気の真偽は関係ないと、私も改めて気付いた。
どっちにしろ、お互いのしたいことは、平行線。
どこまで行っても交わらないよ。
金銭面が確保できてるならまずは安心。
とりあえず、旦那の実力行使だけは気をつけて。
ホントは一昨日よりずっと前から、何か刷り込まれてたのかもしれないけど、
一昨日から突然ってのが、気になるね。
明日にでも、逃げる用意をした方がいいような気がする。

399:名無しさん@HOME[sage]2010/11/14(日) 23:33:59 0
>>397

あなたが熱くならないことだね。
同居話しに関してはとにかく冷静に事務的に。
感情論で駄々捏ねても通用しないってわからせないと話にならない。

400:息子拉致られ嫁2010/11/14(日) 23:34:04 0
すいません、息子がおきました。
多分今日は来られないから、落ちます。
また明日来られたら来ます。
少し考えをまとめないと。
本当にありがとう!

401:名無しさん@HOME[sage]2010/11/14(日) 23:35:19 0
>>397

目を覚まさせるって…むしろ拉致られ嫁さんが目を覚ましたほうが良いんでない?

まぁ、↓を旦那に告げれば状況は変わるかもしれん。
“とことん戦って、その結果離婚や別居になってもやむなし”

402:名無しさん@HOME[sage]2010/11/14(日) 23:46:38 0
フラフラと意見が変わり、自分の要求を押し付けるためにモラ八ラするような男に夫や父親としての価値あるのかな。
まだ足もとすくわれたような気持ちなんだろうけれど、頭おかしいトメと同居したら子供には悪影響しかなさそうだし、
そもそも介護するために同居しろ!とかバカじゃね?
旦那には「どうか俺の母親の介護をお願いします。そのためにも同居をどうか!」と頭を下げられて当然なのに
この上から目線な態度ってなに?
こういう態度取れるのって何も後ろめたさとか弱みを感じてないからだよね?
今までのこと本心では一切反省していなかったってことだから今後もこういうトラブル発生するんだろうな。

仕事辞めるつもりないようで安心した。
録音なんて別に法廷に証拠として提出するのでなければ許可なしても良いんだよ。
離婚する意思がまだなくても逃げようと思ったときにすぐ逃げられるよう証拠集めは初めて置いたほうが良いよ。
同居がダメだと分かったら今度は旦那までグルになって虐待容疑かけてくるかもよ。

404:名無しさん@HOME[sage]2010/11/14(日) 23:52:44 P
目を覚まさせる方法は色々あるけど、
「心配ならまずあなた一人がトメと同居しろ。」
って旦那にすすめてみたら?
同居はあり得ないから、いつまでも解決しない。
その間に手術の日になるよ、
とっとと行って後悔しないように今から付き添いなよってさ。

で、トメと旦那のみが同居することには反対していないことを録音するの。
録音なんてしたもんがちなんだから、
許可なんて取る必要もない。
とりあえずあとから調停となったら旦那が
「実の母の面倒すらみさせてもらえなかった!
会わせてもらえなかった!」
ってアホな主張をする可能性.が高いので、
嘘を予防するためにもさ。

実際にクソトメと旦那を一緒にさせておいたら
息苦しくて旦那がギブアップしそうなもんだけど。
逆に見事に洗脳されたらもう可能性.ないから未練なくすぱっと離婚できるでしょ。

405:名無しさん@HOME[sage]2010/11/14(日) 23:55:38 P
ていうか、旦那とトメだけの同居をすすめて旦那が渋ったら、
「あらー実母に冷たいのね、ほんと口先だけだわwww」
「言い訳ばっかで自分が動く気ないくせにバーカwww」
って一度くらいはモラ八ラ返ししてやるのもいいかもよ。

あんまりやると追い詰めてよくないけど、
単なるエネなら強い方になびくし。

409:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 00:19:47 0
仕事復帰ってことは保育園に預けるんだろうけど、
そこからの誘拐には注意。
旦那の迎えも信用できないな、こりゃ。

411:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 00:23:14 0
これ、旦那が息子拉致ってトメ宅行くかもしんないね
気を抜いたらやられるな
勝手に引越し業者を呼んでたりして...

412:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 00:24:04 0
「目を覚まさせる」つもりなのは旦那も同じ。
旦那は、拉致られ嫁さんが目を覚ませば、自分の思い通りになると思っている。
妥協はない。

旦那の目的はトメとの同居じゃなく、トメに息子を渡すこと。
病気や介護を持ち出したのは、断ったら非難される側になるぞという脅し。
さらに、あちらの思惑では拉致られ嫁さんの存在は必須ではない。
(最初の拉致時に「母親の不在は慣れれば済むこと」だとしている)
焦れたり、拉致られ嫁さんが言いなりにならないことが決定的になったら
強行手段に出る臭いがぷんぷん。

416:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 00:31:32 0
>お前にはお袋を見る義務があるんだぞ。法律で決まってるんだ。

そもそも息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. さんが
義母の面倒をみる義務などないということを、旦那さんはわかっていない気がする。
親の面倒をみる義務があるのは実子である旦那さんだけですよ。ということを
はっきり言ってやったほうがいいのではないかしら。

トメの病気や手術はうそっぱち、または大げさに言ってるだけじゃないだろうか…
きっちり確認したほうがいいと思う。

417:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 00:34:55 0
たとえ法律で決まっていないと知ったとしても
同居したい気持ちは変わらないんじゃ?
トメにファミサポや子供がいる公園や保育園のバイトさせればいいのに。

436:息子拉致られ嫁2010/11/15(月) 10:34:53 O
おはようございます。
昨夜はお世話になりました。

皆さんからのレスを読みまして、色々考えました。
夫のことを諦めようとする気持ち、元に戻ってくれると信じたい気持ち、その間でフラフラしてる感じ。
別居かなと考えたり、どう話したら夫が目覚めてくれるかなと考えたりしてる。
とにかく、どう転んでもいいように、別居、離婚について色々用意していこうと思う。
私の職場はもといた県と今住んでいる県の境目にあるんで、ここに住んでいても通うのは問題ない。
ただ、息子の申し込んである保育園はこちらの県にあるし、あちらの地域での
来年度からの入園申し込みは締め切ってしまったみたいなので、戻ったら仕事復帰ができない。
それ考えたら近距離別居も許容できない。
これからは、夫から話し合いの場についてくれるまで放置でいくつもり。
焦った夫が釣れるといいんだけど。

437:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 10:41:53 0
いったん保育園に入れてからの転園って難しいの?

438:息子拉致られ嫁2010/11/15(月) 10:47:09 O
>>437

どうなんだろう?
でもそれは私の調べることじゃないし、そうさせたいなら夫かトメが自分で調べればいいんじゃないかなと。

439:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 10:49:07 0
は?
あんたの子でしょ。

旦那は家事育児しないの?
他の会話はしないの?

440:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 10:53:35 0
あちらの地域=トメ宅同居になった場合の事だよね?
拉致られ嫁さんは絶対拒否なんだし
同居した場合の転園先なんて
別に嫁さんが調べなくていいんじゃないの?

441:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 10:56:25 0
あ、ごめん、437書いたのわたしなんだけど。
別居、とかになったとき、嫁さんが今の住所を出ていくと思って書いたんだ。
同居なんてわたしも微塵も考えられないよ。

442:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 10:57:25 0
>>437

移転先が定員割とかして無いと難しいと思う
無認可ならどうでも良いけど、
認可だと保育料とかの関係もあるから在籍とかについても厳しい

443:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 11:03:17 P
>>438

保育園はむこうが調べることだけど、一応。
県や市がまたいだら管轄違うから、単純に転園とはいかない。

放置するなら、弁護士や行政書士に頼んで旦那あてに内容証明だしたら?
いまのうちに
「妻に法律のプロがついてる」
「法律のプロが、旦那親の面倒を見る義務が嫁にないといった」
っていうショックを与えてから放置するほうが
無駄な話し合いや旦那が痺れをきらす時間も短縮できるし、
いいと思うけどなあ。

444:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 11:05:43 0
トメと同居になったら、そもそも保育園にいられないんじゃ。

夫は放置放置。
こちらは現状維持=別居継続で何の問題もないわけだからね。
何か言ってきたら、
「同居は諦めた? 諦めるまで話し合いの席に着く気はないよ」で
ばっさり切り捨ててやればよろしw
その場合の話し合いは、トメが心配だから夫だけトメと同居するかどうか、とかね。

445:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 11:17:21 0
旦那がまた何か言ってきたら、まず「長男嫁は法律的に介護の義務あり」ってのを
訂正することから始めたら?

・戦後に民法は改正されて、長男家督制度は廃止になり
子供は平等に親の介護も相続も平等になっている。
・長男のみに親との同居の義務も無い。
・長男だけでなく、その弟妹の配偶者には介護の義務は無い
・家族とは配偶者とその子供であり、子供は結婚した時点で
今までの戸籍から抜け、配偶者と新しい戸籍を作成して家族となる。
親と同居したところで、戸籍が一緒になるわけではない。
・子供に対し親は扶養や監督責任もあり、子供をきちんと育てる義務がある。
だから、子供を危険な目に遭わせた(完母の子を拉致)人と、再び接触するのに
抵抗を感じるのは当たり前。
・あなたにはトメの介護等の責任があるから、一人で実家に帰るのは私は反対しないが
同時に私たちの子に対しても、安全にきちんと育てる責任もある。
でも今は非常事態だというのなら、私は一人で頑張って育児するからと言っているのが
譲歩ではないと言うのは如何なものか。

ついでに「50年以上も前の法律で迫られても、戦後生まれで新しい法律で教育を受けた私にはついていけない」
ぐらい言ってもいいかもね。(旦那も戦後生まれだろうけど、『お前が無知』という意味で)

446:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 11:24:37 0
>>445

無意味だと思うよ
旦那はある種宗教チックだから正論で諭しても聞くとは思えない
むしろ都合の良い部分だけをピックアップしてヒートアップするだけだ
例えば、「扶養の義務」とかの部分だけとかね

447:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 11:27:20 0
うん。私も夫はなーーんも聞かないと思う。
443の案みたいに上の人を持ってこないと無理でしょ

448:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 11:28:09 0
ここを乗り切ったとしてもすぐまたはっちゃけるだけだと思うけど。
というかよく嫌いにならずにいられるね。

449:名無しさん@HOME[]2010/11/15(月) 11:31:01 O
>>439

同居する気ないのに、なぜ拉致られ嫁さんが転園先調べなきゃならんの?

450:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 11:34:18 0
>>436

保育園の申し込み終わっても転勤族の人が申し込んでて
春になったら移動でキャンセルなんかもあるんだし、キャンセル枠や
二次募集とか色々調べて申し込んでおけば良いだけなんじゃない?
別居だって、保育園の県があるなら同じ県内や市内で別居か旦那に
出て行ってもらえば良いじゃん

466:息子拉致られ嫁2010/11/15(月) 15:49:54 O
いきなり落ちてすいませんでした。
市役所に行ったりしてた。

保育園を探すのは私の仕事じゃないってのは、
>>440
さんの言った通り。
別居になったら夫はトメのところに行くだろうし、私はここを離れるつもりはないし。
実家で暮らすことも今のところ考えてはいません。

夫が別人のようになってしまったように感じたのは、今回のことがあるまでは本当に普通だったから。
3月から5月までのゴタゴタの最中も、言ってることはエネそのものだったけど、態度は普通だった。
怒鳴ったり無視したり、そんな夫を見たのは今回が初めて。
トメの頭おかしい発言を聴かせてからは、本当に私達を大事にしてくれたし、私も信頼してた。
ちょこちょこトメのところに行っているのは知っていたけど、正直トメの話を聴くのはイライラするし、遠ざけていた。
初めての育児で忙しかったし、夫とトメのことをちゃんと気を付けて見ているべきだったんだけど、余裕なくて。
本当はちょっとずつ夫は変わっていってたんだろうけど、気付けなかった。
それは私の落ち度です。

467:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 15:57:39 0
>>466

それで、どうすることにしたの?

468:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 16:00:59 0
>>466

キツイ言い方するけど、人間は変わらないよ
「三つ子の魂、百までも」
あれは本当だと思う
ただ自制出来るかどうか、だけの問題
マザコン旦那がマザコンを卒業なんて一生出来ない
精々、配偶者をママに置換するだけだ
でも弱った態度を見せられてリアルママの方が大事になっただけ
洗脳されてる訳でも何でも無い
むしろ今の姿が真の姿だよ

469:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 16:09:46 0
「言ってることはエネだけど態度は普通」って分けられるのが不思議なんだが…
引っ越しまでしたのにずっとエネなままだったってこと?
3月から徹頭徹尾頭の中がエネだったってわけなのか?
最初っからエネ夫であるのは間違いなかった訳?
なのに信頼できた?ようわからん。

初めての育児で余裕がないという事情はわかるから、今後どうするのか良く考えな。
諦められないならきちんと話す努力をして、
それでもだめならふっ切るしかないんじゃないかな。

470:息子拉致られ嫁2010/11/15(月) 16:14:48 O
>>467

離婚、別居について色々準備しつつ、夫が話し合いの席についてくれるのを待つつもり。
トメの病気が本当だったとしても関わるつもりはないし、冷たいかもしれないけど孫はうちの息子だけじゃない。
私が行ってもトメは喜ばないから、夫がトメの介護をしたほうがトメは嬉しいだろうし。
トメには同居の実母がいるから、トメがタヒぬようなことがあったらトメ実母が連絡くれるだろうから。

471:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 16:17:53 0
トメ実母が要介護でトメと旦那が嫁に○投げしようとしてるんじゃ・・・

473:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 16:20:20 0
>>469

拉致られ嫁さんは最初からエネの旦那と接しているから
それが「旦那の普通」として麻痺してるんじゃないか?

474:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 16:27:18 0
>>470

もう話し合いって段階じゃないと思うよ。
ここまで何回も何回ももめてて、でもトメに寝返ってる時点で離婚しかないでしょうに。
これ以上付き合ってるとあなたが壊れるよ。

ダンナの改心の可能性.はあると思ってる?悪いが、この旦那は絶望的だと思う。

475:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 16:27:51 0
施設とかいれる気ないんだろうねえ
老老介護で介護側が病気になって介護できない
子供も家庭をもって育児中で難しいならわりと施設に入る優先順位高いと思うのだけど
これ同居して介護の手ができた、経済的にも稼ぎ手が増えたとされるといざという時に施設にも入れなければ
施設費も高くなるのだけど、まったくなにも考えてなくて
かあちゃんがかわいそう、嫁人でなしなだけなんだろうなあ

476:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 16:30:34 0
>>474
に同意だな
乳幼児の父親のくせに親としての責任よりも子供としての義務の方が重くなっちゃってるよね
あれだけの大事件起こして再構築した直後にこれでしょ?
見限る選択が一番上でいいかもしれない

477:息子拉致られ嫁2010/11/15(月) 16:44:34 O
>>469

うまく説明できないけど…
結婚したときは、トメと将来的には同居になったとしても大丈夫だと思えていたんだよね。
具体的にそういう話になったことはないんだけど。
距離梨ってこともなかったし(単に私に興味なかっただけだったんだろうけどw)、ムチュコタンラブってこともなかったし。
夫がトメを大事にしたいと思っているのも、当然だろうと思ってたし。
だから今の夫の気持ちも理解できるんだよ。
男はある程度マザコンだと思ってるし。
ただ、怒鳴ったりされたのが初めてだったから、今の夫は怖い。
自分が親孝行したいのは構わないけど、それに私達を巻き込まないで欲しいんだよ。
やっぱり上手く書けないや、スマソ。

479:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 17:01:38 0
>>477

それはトメが普通の人だと思ってた時の話で
3月に子供を拉致られてから状況は大きく変わったわけでしょ。
コトメさんだって絶縁状態になっているのに
それでも又自分の子供をあんな目に合わせた母親>妻と子という構図になるのは
ただのマザコンとは違う。異常だよ。

そんな異常なトメに対して夫婦で団結して向かわず、巻き込まないでって手を離したんだから
もう離婚する方向に歩き始めてたんじゃないかな。
だってそんな風に旦那の気持ちを理解しようとするあなたに対して旦那のほうはどうなった?
あなたが安心して子育てしたいという気持ちは無視して母親のことばっかりじゃないか。

もう一回実家にトメが凸してきたときの録音聞かせたら?
異常だって気付いて泣いてたんでしょ?
あなたの話によるとトメは一度も謝ってないのに時間が経ったから許せとか意味不明だよ。

480:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 17:30:26 0
マザコンと母親想いは違うから。
マザコンは母親を大切にしているんじゃなく、
ママに大事にされる自分を守りたいだけ。
自分を大事にしないママは憎い。
でもママを憎んでしまうと自分の全てが崩れるから、
何を犠牲にしてもママとの関係を最優先にするんだよ。

トメさんは息子(旦那)より孫チャンラブなんだろか。
責任なく溺愛だけの対象ができて、ナニかが外れちゃったと。

481:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 17:47:05 0
いきなりの態度豹変には裏がある。
大トメの介護とか遺産とか

ちょっと背後関係を調べてごらん。

482:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 18:36:08 P
保育園がきまって復職するならいまのうちに
家庭裁判所で調停を開始した方がいいと思うけどなー。
来年4月まであと3カ月ちょっとしかないのに、
自力で解決できると思わないけど。

調停も頼んでから始まるまで1~2カ月かかるし、
ちょうどいいんじゃないの?
調停っていっても仲直りのための円満調停ってのがあるしさ。

489:息子拉致られ嫁2010/11/15(月) 20:57:11 0
息子寝ました。
夫は今日は夜勤で家におりません。
さっきコトメさんからメールがきて、今日夫がいないことを話したら、今からこちらに来るって。
もしトメが本当に病気だったとしたら、兄弟で協力しなきゃならないこともでてくるだろうからって。
コトメさんがどこまで知っているか分からないけど、色々話してみる。

甘いと言われそうだけど、とことんやりあわずに離婚・別居の結論を出すことはどうしてもしたくない。
いつでも逃げられるよう準備しながら、同時に夫と向かい合ってみたい。
高校から10年以上付き合ってきて、その全てがこんな簡単に終わってしまうなんて信じたくない。
自分が納得するまで頑張る。

491:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 21:12:00 0
>>489

甘いというか、ずれてるなあと思う。
とことんやりあうのはいいけど、出た結論から眼をそむけるのはやめてね。

てか今やっと向かい合うのかよ。

490:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 21:10:26 0
こんな簡単に…って言うけど
もう8カ月もずっと旦那さんおかしいじゃない。

むしろなぜその間にとことん話し合わなかったの?
息子を拉致され、旦那さんがお母さんに失望したそのときに。

10年以上つきあった幻を追うことに熱心で後手後手になってるよ。
もう高校時代じゃないんだから、あなたは母なんだから。
子供のために何がいいかをまず考えて欲しい。

495:息子拉致られ嫁2010/11/15(月) 21:17:45 0
>>490

本当だよね、なんで話し合わなかったんだろう。
トメの話はしたくない!って、それだけだった。
お互い逃げたんだよね、大事なときに。
今またここで逃げたら、後悔してしまうと思うんだよ。
今、あの時話し合わなかったことを後悔しているように、また同じことになりたくない。
とことんやりあいたいんだよ。

493:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 21:15:34 0
>>477
読んだ時点で何も言う気なくした
なんかこの人変

494:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 21:16:49 0
頑張る一生懸命な私が好きなんだなあーと思う。
それならそれでいいけど、なら逐一書き込みしなきゃいいのに。

498:息子拉致られ嫁2010/11/15(月) 21:21:49 0
>>493

>>494

不愉快な想いさせてごめん。
ちょっと状況が落ち着いてから報告にきます。

499:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 21:22:21 0
子供拉致られたのに「男はみんなマザコンよね~」とか
書き込んでるのがネタっぽい
ネタじゃなかったら張り倒したい

500:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 21:29:18 O
コトメは三人の子供がいるんだよね
三ヶ月の乳児を母親無しで連れ歩けるとは思わないよね
家に来た時点で母親に連絡するのが普通だと思います
コトメもちょっと怪しい件

501:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 21:33:21 0
不幸に酔ってる空気が漂ってる
「とことんやりあう」は「話せばわかりあえる」という期待の裏返しだから
ほんとのところでは拉致られ嫁は覚悟が決まってないと思う
現状を理解して覚悟を決めたふりをしてないと、ここで誰も相手にしてくれないから
ふりをしてるだけ

息子をトメに差し出して「夫婦でとことんやりあった結果だから」と不幸に
酔ってたらいいよ
ドM嫁の考えがわからん、理解したくもないけど
大事な息子もドMプレイの一環かよ

503:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 22:06:03 P
とことんやりあうにしてもこんだけ自己陶酔してたら無理だろJK

505:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 22:15:33 0
とことんやりあった、という建前があれば、その後どういうことが起ころうと
納得できるはずー、と甘い期待を抱いてるんだろ
離婚はしたくないのです、でも同居はしたくないのです
自分が譲歩したくないのに、相手にだけ譲歩しろなんて無理

507:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 22:22:26 0
とことんやりあったら後悔はしないっていうけどさ、これから先の人生が
決まる大事な選択だよ。
どれだけやりあったって、自分の希望が通らなかったら、納得なんて
するわけない。できない。
青春ドラマwみたいに単純じゃあない。

508:息子拉致られ嫁2010/11/15(月) 22:32:47 0
自己陶酔にドM、ひどい言われようだ。
確かに読み返したらポエムっぽくて気持ち悪かったね、スマソ。
コトメさん帰りました。
ちなみにコトメさんは3人の子持ちじゃなくて3歳の子がいるんです。
旦那さんがみてくれているとのことでした。
それでは、今日は落ちます。
解決したら報告します。
ありがとうございました。

509:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 22:59:54 0
でもまあ高校から付き合ってるとなると、
これでダメポは自分の半生を全否定することになるもんな。
受け入れがたいわな。

でも他の人が言ってるとおり
子供が拉致られたりしてるわりにこの人悠長すぎるよね。
ネタじゃないとしたら全然母親らしくない。
わが子に危機が及んだ母親のガルガル感がまるでない。

510:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 23:04:26 0
この人「ひどい言われようw」みたいな反応はするけど
基本的に誰の言うことにもレスしないし意見も取り入れないよねw

511:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 23:24:56 0
意見を取り入れなければいけない訳じゃないしレスもしなくちゃいけない訳じゃないからね
責任を取るのは自分だから自分が納得するように行動するしかないんじゃないのかな
この人はただ話を聞いて欲しいだけだと思うよ

512:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 23:25:02 O
みんな苛めすぎじゃね?

514:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 23:31:45 O
アドバイスくれた人の意見を聞く気がない以上、なるようになるしかないんじゃない?
次はその後スレに来てね。

515:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 23:33:56 0
チラ裏に行っておけばよかったとおもうの
本人はチラ裏だと誰もかまってくれないから行きたくないんだろうな
てのはわかるけど

ひどい言われかたしてる自分にも酔ってるものね
Mな性.癖は便利だな

517:名無しさん@HOME[sage]2010/11/15(月) 23:36:46 0
アドバイス聞かないとか以前に
この人ほんっと子供の話しないんだよなー
拉致までされてるのにこの反応ありえない

521:息子拉致られ嫁2010/11/15(月) 23:57:40 O
消えると言ってしまったけど、ちょっと言わせてください。
たくさんのレスを頂いたこと、本当に感謝してます。
頂いたレスで大事なことは全てメモしました。
でも、たくさんのレスを頂いたことで、全てに返事することは出来ませんでした。
うちには11ヶ月の子供がいて、家事もして、今日は離婚になってもいいように市役所に母子手当について訊いてきた。
全てのレスに返事をすることは物理的に無理です。
一日中PCや携帯に張り付いていられないんです。
私がレスをしなかったことで気分を害した方もいらっしゃると思いますが、本当に申し訳ありませんでした。
言い訳がましくてすいません。
今度こそ落ちます。

522:名無しさん@HOME[sage]2010/11/16(火) 00:01:48 0
返事しないことでどうこう言われてんじゃないよ
愚痴愚痴と投下される内容が、アドバイスしても全然聞いてないんだなぁ、と
見受けられることばかりだったから、だったらチラ裏行けばいいのに、って
思われたんだよ

ただでさえ神経使う夫との話し合い、この調子で夫の言い分を誤解なく
理解できるのかな

524:名無しさん@HOME[sage]2010/11/16(火) 00:14:15 O
かんたんに結論出せることじゃないししょうがないよ
とことんやりあわなかったら後悔すんならやりあってみるのがいいよ
頑張れ

526:名無しさん@HOME[sage]2010/11/16(火) 01:39:42 0
皆さんは敵じゃないよ
心理的にいっぱいいっぱいなんはわかるよ
旦那さんと今まで一緒に生きてきた人生に対するけじめ、
子供とのこれから人生に対する方向性.。
これからもっと沢山の感情がぶつかり合ってしんどくなるだろうけど
がんばれ
風邪とか気をつけてね

528:名無しさん@HOME[sage]2010/11/16(火) 03:58:09 O
アドバイスを聞くってのは、レス1つ1つに返事を書く事ではないよ。
あなたのレスは全て、吐き出し→エネ夫とトメに絶望→今の私可哀想、という感じで進歩が無いから。
8か月の間、事がこじれる訳だわと思わせるから。でも皆敵じゃないからね。デモデモダッテの間は何も言えないってだけ。
戦って幸せを勝ち取っておいで。困った事があれば、またここにおいでよ。待ってるから。







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