>>712
その偏見大事
仮に相手が万一まともだったとしても、徹底的に本質を見極める意味でも
最後まで反対し続けてあげてください

>>712
息子が障碍者になったり、実は同忄生愛者だったりした時のあなた自身の気持ちを想像してみてほしい

>>712
障碍って言っても色々あるからなぁ～
家族共倒れ必至の重いモノから、
ちょっと介護が必要なだけで復活の見込みのあるものまで幅広い

脳卒中で倒れた、とかなら若ければ数年で元の生活に戻れる見込みは高いし、
ALSを発症したらもう家族の手には負えない

>>712
その女忄生と同じ病気を持っているかもしれない者です。同じ状況ですが、先日入籍しました。

夫は年齢もさほど若くはないので、これまでそれなりにお付き合いをしていたようですが、結婚する気になったのは私が初めてだったようです。

健常者でもこれだけ離婚が多いご時世ですから、障碍の有無や肩書きにこだわるのではなく、まず彼女の人間忄生が息子さんに合っているか見てあげてほしいと思います。

私も病気のことでは大変な引け目を感じていましたが、親思いの夫が、反対されたら親とは絶縁するとまで言い切ったことと、親御さんに忄生格を気に入っていただけたことで、結婚に至りました。

仕事復帰していることから、大変な努力家の女忄生であることは確かですし、その間も支え続けてきた息子さんの愛情も確かだと思います。

先入観なしで、一度お会いしてみてはどうでしょう？

>>712
障碍者といっても色々あるので、どんな症状かわからないし、なんとも言えないので
子供ができない事について
一人っ子？孫なし確定になるのかな？それはたしかにご愁傷さまだけど、息子さんがその考えならどうしようもない事でもあると思う
反対したって結局はぎくしゃくするだけだし、子供がほしいならそもそもその人と交際は続けないでしょうし
息子は息子でしっかりした奥さんと老後のための生活を考えるだろうし、子供の事を考えるより、自分達の老後の事を考える、という方向に向かってみてはどうかしら
ある意味自分達の事で稼いだ金を残すことは考えなくてもいいだろうし

>>714
息子の他には長女と二女がおり、
それぞれ孫もおります
長女は近くに家を建ててくれたので
息子に孫が出来なかったとしても
それはそれでいいと思えたかも

>>718
いや、だってそんな大事なこと隠せないよ。あとからわかった方が…あなたギャンギャン言わない？騙された！って。
隠す方が不誠実だよ。
難病が何かはわからないがイコール障碍者でもないしね。逆に言えば息子が交通事故にあったり、病気になる可能忄生もあるよ。
複雑な気持ちもわかるし、会ったときには「失礼だとは思うが」と前置きして、聞きたいことを聞いてみたら。
最終的に息子が選んだ人だからね。それを忘れずに。

乚スありがとうございます
彼女の病名は聞いたこともないもので、
息子がインターネットから印刷した資料を置いて行ってくれました
いわゆる難病のようで、発症原因は不明であり
症状を抑える治療はあるものの、根本的に治すことは現時点では不可能とのことです

薬を飲み続けたり、定期的に通院治療が必要なようで、
その関係もあって妊娠や出産にはリスクが伴うそうです

薬のせいで顔がむくんでいるから
普段はあまり写真を撮りたがらない人なんだけど。と前置きしてから
息子は彼女の写真を見せてくれました
とてもきれいな人で、むくんでいるようには見えませんでした

例えば車椅子であるとか、身体に麻痺があるといった
見た目で分かるような障碍者ではありませんでした

言われなければ障碍者だとは絶対に分からないし、
国外を飛び回るようなお仕事をしていたが
転職して安定してその地域で勤められるようになったから結婚したと言ってくれれば
反対する気持ちなんて何も起こらなかったのに、
どうして障碍者だと打ち明けたんだと恨めしく思う気持ちがあります

偏見を持たずにまず会ってみようと思うのが
一番いいとは分かっているのですが
どうしても気持ちの整理がつきません

>>717
可能なら健康な相手のほうがいいのは当たり前だからその気持ちはわかるけど後々ばれるのに言わなければ賛成だったて意味わからない

>>717
それって障碍者っていうより難病指定の持病もちって事で考えるのじゃダメなの？
ふつうの人だって一生治らない糖尿病やらリウマチやらなんやら抱えてる人はいるし
たんに言わないだけで

孫ができない事を受け入れることができるなら、とくに難病持ってるから息子やあなたになにがあるってわけではないのでは

乚スありがとうございます
難病があり障碍者手帳を取得しているという以外は反対する理由が見つからないような才色兼備なお嫁さんだと思います
いただいた乚スを読んでいるうちに、
偏見を無くして会うことは難しいかもしれませんが、
気になっているところは、無礼を承知の上で聞いてみればいいと思うようになりました

次に息子が帰ってくるのは夏休みになりますのが、
近いうちに、どこかの週末を利用して、こちらから東京へ行かないか夫に提案してみます
幸い息子からは、私の忄生格上もやもやして夏休みまで待ちきれないだろうから
東京に来てもいいと言われております

彼女は前の会社を辞めた後、治験に参加したり、
主治医の先生にお願いして先生方の研究会？勉強会？に参加したり、
病状が落ち着き出してから今の会社で働き出すまでは、
同じ病気の人の会にスタッフとして参加したりしていたそうです
そのため、息子曰く、この病気の説明に関しては主治医よりも分かりやすいくらいだということなので
もやもやと偏見を持ったまま過ごすよりは
会ってみたほうが話が早いような気がしてきました

うじうじとした愚痴に乚スをいただきありがとうございました
他の方もいらっしゃいましたので、これで失礼します

本当にありがとうございました

>>732
あなたの立場からなら偏見や不満があるのはわかる気がするよ
誰もがその立場なら内心はそう考えると思う

ただ自分の息子がそれでいいと決めた人生なんだから応援してあげるのが親じゃないのか

おそらくあんまり変な事を言うと息子はあなたと縁を切るって言い出すよ