しかも、夫婦で互いが独身時代に貯めて隠してた通帳互いに内緒で持ってきて
費用とか、迷惑料はこんだけしかないけどここからーとかやる訳ですよ。
俺らは、義姉夫婦がそこまで思い詰めてたのかとテンパってしまって、
困ってるときはお互い様だしできる限りでの協力はするよ！お金は実費だけでいいよ！
とか言ってしまった訳なんだが、夜寝るとき嫁が泣きだして
これでうちは子供ダメかも・・・ごめんねって大号泣。朝まで修羅場でした。

実は結婚して5年。年頭に二人で検査に行ったら二人ともできにくいと診断。
しかし治療したらできる可能忄生はありますよと。
俺は子供そこまでほしい訳じゃないから、このままでもいいかーなんて言ってたが
嫁は折角治療できる環境と金があるんだから、夏から年末までトライしてみて
ダメなら二人でいいかーなんて話をしてた。しかし三つ子となると
自分が妊娠してしまってはそうもいかなくなるわけで。しかも治療もけっこう
嫁に負担がかかる。シンドイ中、大人しい方とはいえ三歳男児の面倒とか
無理ゲーな感じ。
しかし、仲の良い姉妹なので他に頼れる身寄りもないとか見捨てる訳にもいかねぇ。

昨夜からさんざん俺は、子供は別に嫁がいればいらないよと
言ったが、作れたのに自分らの意思で小梨というのと、作れたのに
外的要因で小梨では天と地ほど違うな・・・と俺の内心がちょっとまだ修羅場。

とりあえず夏に予定通り一回だけ治療してみる事にはなったけど
もし妊娠したらそれはそれで修羅場かなｗ

>>568
俺は俺はじゃなくて嫁さんのことを第１に考えてやれよ

嫁の気持ちを最優先しなよ。
男は何歳になっても作れるだろうけど女はタイムリミットがきっちりある。
不妊治療は経済的にも肉体的にも精神面でもどんどん削られるからよその子供を見る余裕はない。

>>567
自分の子供を持てるチャンスをふいにして子育ての手伝いって辛いだろうに。
肉体的な疲労もあるだろうけど精神的に持つかどうか。
嫁姉夫婦に「自分たちは不妊治療する予定であり、そうなったら手伝いはできない」って
打ち明けたほうがよくない？相手もあてにしてたのが土壇場でダメになるより
いまから心づもりしておきたいだろうし。

そんな泣きの涙で姉の子供の世話して、自分の子供あきらめたら
一生姉を恨むはめになるよ、嫁かわいそう。
愛しい姉の頼みだから断れないってそれだけで割り切れるもんか。
これをきっかけに愛しくてそして誰より憎い姉になるだけだ。

そんなもん全力で断って金の力で解決しろ。
向こうの家庭には実情を話して、縁切り覚悟で自分達の子供を作れ。
そんな姉家族の犠牲になる人生のなんの意味がある。
っていうか妹夫婦を犠牲にしないと育てられない子供なら
そこからして間違ってるよな。

金有るなら、身内に頼るなで拒否しろ
嫁優先だろう、今ならまだ不妊治療間に合うだからな。

奥さんがいくつか知らないけど、
不妊治療を一回だけ、というのも、到底あきらめきれる内容じゃないと思う。
卵子の成長具合とか、薬の効き方とか、毎月微調整しながら進めていくものじゃないかな。
お姉さん夫婦に貯金があるなら、ヘルパーさんや外注を最大限使って、
あなたたち夫婦のことを考えてほしい

嫁はこの2年半の恨みを
墓場まで持ち込むだろうな。

嫁姉夫婦と腹を割って話し合った方が良いと思うがな。
嫁を最優先に考えるのは当たり前だが、嫁の方も姉を助けたい気持ちもあるんだろうし、
姉にしたって自分のせいで妹が子供諦めるのは本意じゃないかもよ。

双子は双子を生みやすいって言うけど三つ子はきついよな
これで嫁が双子妊娠とかしたら大変なことになるな

自分は減数手術もせずに4人の子だくさんになるのに、妹には子どもを諦めさせるんだ…
すごい姉だな

普通に考えて、嫁は病むと思うよ
旦那が悪者になっても良いんじゃない？

将来、子ども4人に囲まれる姉夫婦を見て納得できる？
どうしても子どもが産みたいなら、まだ一人も産んでいない嫁の気持ちがわかると思うんだけどなぁ…姉も

嫁可哀相嫁。
一番デリケートで大事にしたい部分を、一気に潰されたのね。

金が有るのに他人(姉妹)を頼るのはどうかと思うがね、明らかに子供諦めてる夫婦ならともかく。

寝たきりなら特養とか有料ホームも有るんだしまずは、寝たきりのジジババ何とかしろ…

「自分たちもどうしても子どもが産みたいので、治療の合間に出来る範囲でなんでも協力させて頂きます。
　生まれるまでに、サポートなど色々調べましょう。」
で良いんじゃないの？

お金をもらったら相応の責任が発生するから、
「あなたもお子さんが何が何でも産みたいでしょうが、我が家もなにがなんでも子どもが欲しいので」
で良いじゃん

夫側ならともかく嫁側の人間だからなぁ。嫁も複雑だと思う

双子の姉妹で、しかも自分ができにくいとなると、
嫁は冷静な判断ができないと思うから、567がしっかりしないとダメだよ。
行政のサポートとか他に方法はないのかな。

「姉の三つ子を助ける＝自分の子どもはほぼ諦めることになる」
（片手間でどうにかできることじゃないと思う）
を、嫁とよく話し合って、どうするか決めた方がいいよ。
双子でも姉と妹は同一人物じゃないんだからさ。後で絶対に引きずるよ。

あと姉夫婦にも彼らが頼んでいることは、嫁の大きな負担の上になりたつことだって
自覚してもらわないとダメだろう。

＞とりあえず夏に予定通り一回だけ治療してみる事にはなったけど
＞もし妊娠したらそれはそれで修羅場かなｗ

ってあるけど、信じられん。
育児手伝うって自分達で言って置きながら無責任すぎる。
やるならちゃんと、嫁姉夫婦にも筋を通すべきじゃないの？
妊娠したらすごくうれしいと思うけど、仲のいい双子の嫁と嫁姉の
その後の関係とかちゃんと考えてるんだろうか。
結局、一番育児メインになるのは嫁なんでしょ？
駄目だった場合でも、姉の子供を見続けないといけないし、
妊娠したら今度は嫁姉夫婦が…。

その状態で二人目を産む時点で…どれだけ子どもが欲しいんだって話だよね
それなのに人に子どもを諦めさせるのか？
一回とは言わず何回かやったら？お金はその後にまた貯めれば良いんだから。

嫁姉は嫁さんが妊娠中だって知ってて頼みにきたの？
夫と嫁姉に奴隷扱いの嫁さんが可哀想

>>590
よく嫁

>>567
お前が一番事の大きさを理解できてない気がする
突然の事だし混乱するのも分かるんだが
ここでみんなが書いてることをよく読んで頭を冷やしてよく考えろよ

今しっかりしないといけないのはお前だぞ！

なんで嫁とじっくり相談したり別の道を模索する前に「困った時は～」だの
「費用は実費で～」だの調子よく言っちゃうかね
嫁としては自分の姉家族のことだし助けてやりたいのは山々でも、夫にそう
言われちゃうと自分の本心や考えを言い出しにくくなるしだろうに
自分の子供諦めなならんかも知れんってのは重大なことなのに、姉夫婦の話
の勢いに押されて夫が決めたとか気の毒過ぎる
一旦前言撤回してもう一度よく話し合った方がいいんじゃないか？

ｗつけたり無責任な発言したり…567は本気で嫁を大事にしようとしてるの？
何で妹嫁だけが姉夫婦の犠牲にならなきゃいけないんだよ
嫌な言い方だが今のままじゃ567は嫁にとっての敵に見える
嫁が大事なら姉夫婦と話し合って嫁が子供欲しいって意見をきちんと大事にしてやれよ

自分たちだって子供は欲しいんだから、
てめえのガキはてめえらで育てろって姉夫婦に
きちんと話したほうがいいよ。
計画的に子づくりしないほうが悪い。
自分たちばっか損してどうすんのさ。

不妊治療するなら育児の手伝いはやめた方がいい。金があるなら自分達でどうにかさせろ。
子供出来ないのになんでこんことしているんだろ。と思いっきり病む。
薬を飲んで注射して、体に負担が掛かるのは嫁だぞ。

ちなみに三つ子なら、初期から管理入院だと思うよ
体外とか顕微を視野に入れてるなら採卵、戻しとか考えると難しいと思う

自分も治療優先に一票
「子供たちが帰って来るから～」と言われる嫁を想像してみてね
正月とかクリスマスとか、相手の家は子どもだらけ、自分の家は夫婦二人…出来なかったなら諦めもつくけどね

脊髄反射かなんだか知らないが・・・
姉夫婦の子作りまで文句つけてるのがいるなぁw

減数手術が出てきたが、絶対に姉夫婦に言うんじゃないぞ。

でも嫁の気持ちを考えずに勝手に困った時は～とか言っちゃうんでしょ。
奴隷とは言わないけど蔑にはしてるよね。
最低。

なんかいっぱいレスありがとう。やっぱり俺まだ混乱してるみたいだな。
元々二人ともできればいいけど、できなくてもいいやーみたいな感じだったんで
俺が嫁の気持ちよくわかってないんだよな・・・？
最悪俺が育休取って半年位休んでもいい覚悟はあるので
明日帰ったらよく嫁と話してみるわ。

あと嫁姉夫婦は基本的に自分たちで何とかするが、入院中とか
出産後とか、検診のどうにもならん時に嫁にヘルプするって言ってるので
べったり頼りにしてる感じではないんだよね。だから嫁も俺も断りにくいというか。
ちなみに、不妊治療する話はしてない。嫁もしたくないみたい。
あとヘルパー雇うにしても、昨日開示してくれた家計だと回数かかるとかなり厳しいって
のもわかったし。ここに関しては、嫁と話してて、お祝い代わりにヘルパー代すこし
面倒みようって言ってる。

ヘルパー代とかはまだ言ったらダメだよ
子どもが居ない夫婦が、金銭援助を一度申し出るとそれこそ大学卒業までの学費を期待されるよ
元々4人育てられる収入じゃないんだろうし、保育園に入れるって言っても3人とも健常で生まれたらの話でしょ？

元気で生まれても預けはじめは熱出しまくるし多分働けない
自分たちの生活をしっかり守って余力で見て行く形にしないと、自分たちの子どもは諦めるし、金銭的には援助して
苦しくなるし、結局何も無くなった…という事のないようにね。

義父を施設に、とかは考えられないの？そっちの方が何かと良いと思うんだけど。

あのー、嫁姉夫側の兄弟姉妹はいないの？
そっちにもヘルプを頼むべきでしょ(特に義父)。
姉の気持ちはわからないでもないけど、妹にばかり負担が多すぎ。
うちは子供ダメかもって号泣って、やっぱり奥さんは子供欲しいんだよ。
不妊治療をしながら、出来る時は手伝うってことでいいと思う。

>>608
＞義父が脳梗塞かなんかで寝たきり
だそうだ。
にしても兄弟いるかどうかしらんけど、向こうにも声かけてみたらいいのにと思うな

嫁が妊娠したら「うちも子供出来たんで手伝い無理ッス」でいいんじゃない？
自分の子>>>甥、姪なのは当然何だしw

不妊治療するなら専念しないと後悔するよ。
お金も半端泣くかかるし、何より女忄生の体の負担が大きい。
どこまでの治療を考えているのかはわからないけど、
体外受精まで考えているなら、一ヶ月毎日病院通い、
ホルモン注射の日々。体力も居るし、体質によっては腹水たまって
動くのも大変になったりすることもアル。
３歳児の面倒は難しい。
特におなかの中に戻した後は安静に、と言われる。
それが出来ないとき（３歳児預かったら無理）後悔する可能忄生が高いよ。

嫁姉さんは甘えすぎ。自分の妹に子どもが居ないのにそんなこと頼めるって
鬼だよ。

>嫁実家はもともと北海道。嫁母が数年前身罷った際、義父が妻のいない

嫁母（義母）が身篭った？？
文面からすると嫁母が亡くなった際とかじゃなくて？？

どちらにせよ嫁が子を望むならそれに応えてあげないと。
そりゃ子がいなくても夫婦仲良く過ごせればそれでいいけど、あの数年間頑張って
治療していれば私たち夫婦にも･･･と嫁が悶々とすることもあるんだよ。

どうしても嫁姉の力になりたければ嫁姉夫婦が近所に引っ越してきて必要な時だけ
手を差し伸べるとかのほうが無難でしょ。
勿論自分たちの生活に支障が出ない範囲での手伝いね。

嫁が何歳かが問題だな。
20代前半くらいなら「姉夫婦が困った時のヘルプ」はお互い様ってことでいいと思うが。
もうじき30代、もしくはもう30代に入ってるなら、不妊治療を優先させないと。
まあプロを雇うことも考えて、姉夫婦とじっくり話し合った方がいい。
姉夫婦もややパニック状態になってるようだし、ここは冷静に。

口で何を言おうが嫁が泣いたのがすべてだと思うぞ
男は金さえあればパートナーを変えれば子供をもてる可能忄生があるが
女はある程度の年齢でそれを完全にあきらめなければならないわけだから
できるだけ嫁の本心を引き出してそこと向き合ってやらないと
残りの人生後悔の中で暮らすことになっちまうわ

大事な育休、人の子のために使うの？
治療もまだなのに、って思うかもしれないけど
自分の子供のために取っておいてください。
治療も子育ても時間、お金、手間、体力、気力が必要です。

「できるサポートはするよ。俺達もいずれ子供持ちたいしさ。」
位で切り抜けられないかな？ホントに自分達が忙しくなれば
「出来ないことは出来ない」で断ればいいんだし。

てか、甥姪のために育休って取れるもんなの？

育休は、自分の子供ができたらって意味っす。分かりずらくてすいません。
もしできたら、嫁全面的に支える覚悟はあります。
ちなみに嫁は３０台前半俺は半ばちょいすぎです。
あと、嫁父はまったくもって戦力外なので最初からアテにしてません。
嫁姉夫家は、お兄さん以外いなかったかな。あと介護と家業があるので
金銭的にも人的にもやはりあてにはならない模様。

不妊治療がすごい嫁に負担かかるのは、同僚が壮絶そうなのやってるの見て
るもんで俺的には内心あんまり乗り気ではないのが本心かな。
嫁がつらいのはいやだなーって。あと嫁が俺に負い目感じてるっぽいから余計に。
俺にも原因あるのにね。
とにかく話し合いはきちんとします。スレチなのに本当思わぬアドバイスありがとう。

つーかこのバカ旦那、離婚推奨物件だろ。
いらんガキの面倒押しつけられて、
しかもその主犯格が、本来自分を守るはずの旦那ときてはなぁ。

>>628
面倒見ることになるかもしれないのは嫁の実姉の子供だぞ？
離婚したからって逃げられないんだが…

>>628
離婚したら結局嫁が三つ子の面倒見る羽目になるのに？

嫁姉夫婦にｲﾗｲﾗする
他人に頼らないと育児できないなら産むな
嫁がかわいそすぎる

嫁さんがどうしたいか決めるしか…

むしろ離婚しないほうが「不妊治療中」という言い訳で逃げることもできるわけで

その年齢ならすぐに不妊治療するべきだろ
よその子の面倒みてる場合じゃねぇよ
治療は大変だろうけど、一時の大変さを乗り越えないと我が子に会えないだろ
どんだけヘタレだお前

> 嫁がつらいのはいやだなーって

なら、号泣するほど「子供をあきらめるのはイヤ」という嫁の気持ちに
寄り添ってやれよ。

言わなきゃいい余計な事を旦那が言ったおかげで嫁大迷惑。
どうせ口だけは引き受けても、手伝いもしない馬鹿旦那でしょ。

この先も旦那、背後から撃ってくるよ、間違いなく。
その意味では離婚して姉とも疎遠にした方がいいんじゃないの。
種なし元旦那よりも種あり新旦那の方がいいでしょ。

不妊治療はつらいし金銭面でもきつい。
でも二人の子が欲しいからとつらい治療をしている人たちがいるんでしょ。
もし治療して妊娠したとしても産むまでは安心できない。

以前深夜のドキュメンタリー番組で不妊治療を乗り越え妊娠中、子が生まれるまで
自分で毎日お腹に注射針を刺して投与している妊婦さんがいたよ。薬代は自己負担らしい。
TV見ていてもものすごく痛々しいしなんでそこまで･･･と思ったけどやっぱり母の力なんだろうね。
そうやって色々な思いを乗り越えて赤ちゃんが生まれる。

嫁に覚悟があっても旦那がこれじゃ泣けるね。

っていうか自分の兄弟じゃない問題なのに考えてくれるいい旦那じゃないか。
と思うじぶんは家庭板脳なんだろうね

>>639
自分の兄弟じゃないのにはっちゃけて余計な口出ししする旦那、という見方もできるけどね

できる限り手伝うって言ったのは567だけじゃなくて嫁もじゃないの？
嫁が、自分の姉の前ではいい顔したけれど
後で子供をあきらめないといけないかもと泣いたという話かと思っていたから
なぜそこまで567が叩かれているのかがわからない。