大昔のことだけど、海外に住んでたとき父が執筆活動のときだけ大麻を吸ってた（合法）
それで父の大麻を失敬して自分も吸ってるうちに中毒になり、一日に15本〜20本は吸ったと思う。
なくなったら父が足してくれていた。
今はもう日本人だし日本語以外忘れちゃったし、大麻はタブーだから誰にも言えない。
大麻は中毒性ないって言う人もいるけど普通に一回で中毒になったし。
やめるのもわりと大変だった。父と一緒に病院に行ってようやく脱した感じ。一人じゃ無理だった。

黒い過去かぁ。
同居していた父を見杀殳しにした事くらいかなぁ。
父は晩年アル中になり暴れはしないものの１日中飲んで灯油ストーブの目の前で寝てたりガスコンロを付けっぱなしだったり寝タバコしたりが日常で心底ウンザリしてた。
亡くなる１週間程前に夜中に頭痛がヒドイから病院に連れてってくれって言われたけど断った。
ある日の朝なんとなく気配がない気がして父の部屋の襖の隙間から覗いたら寝てたから気にしなかった。
１日出かけて夕方帰ってきてやはり気配がないのが気になって覗いたらやはり寝てた。
おかしいとは思ったけど見て見ぬふりをして誰にも言わなかった。
それから数時間後、早朝から出かけていた母が帰ってきた時に、私も夕方帰ってきてご飯作ったり子供寝かせたりとバタバタしてたから気づかなかったけどそう言えば気配がない。寝てるんだろうけど気配がなさすぎる。何やら嫌な予感がするから確認してくれと伝えた。
母が確認しに言ったらすでに冷たくなってた。
ドラマのように青白くなってるわけでもなく本当にただ寝てるだけのように見えたから母も触ってみるまでは寝てるだけでしょ？なんて言ってた。
母や旦那には上記のように言ったっけど本当は夕方の時点でﾀﾋんでるんだろうなとはぼんやり思ってた。
当時はホッとした思いが強く悲しいとは微塵も思わなかった。
葬式中は悲しそうな顔をする事に努めつつ打合せからお金の管理、式の取り纏め、お金の管理等全てを請け負った。
今でも、悲しいとは思わないけどアル中とは言えどもなぜもっと優しくできなかったのか、火の不始末さえなければ静かで害のない人だった。
当時は私もまだ幼い子供二人の世話で精一杯で朝から酒を飲む姿すら見たくなかったのだけどそれは言い訳なのではないか、もっと優しくしてあげる事もできたのではないかと10年以上経つ今でもたまに罪悪感に押しつぶされそうになる。

まさに今日スレタイ

歯茎が痛み出したから初診で空いてる歯医者に行ったんだけど、口開けた瞬間「歯磨いてないでしょｗｗｗ」と大きい声で言われ、1日3回、一応診察前にも磨きました…と言うと医者と歯科助手の2人でニヤニヤ
その後「喪山さんって日本人？ｗｗｗえっ日本人なんだｗｗ日本人でここまで汚れてる人なかなかいないよｗｗｗ中国人にはいるけどねｗｗ」とか散々言われ、本当いたたまれなかった
25年間生きてて何度も歯医者には行ってるがこんな事言われたの初めてで何にも言えなかった
むしろわりと磨けてるね、と言ってもらえたことはあるけど

そんでうがい薬だけ出して終了になりそうだったから慌てて歯茎にできものができてるから治療してくれって頼んだんだけど てか問診票にも書いたのに見てねーのかよ
一応治療はしてくれたが馬鹿にされるためだけに行ったみたいでﾀﾋにたくなった

私は生まれてからしばらく、ひどい喘息で体が弱かった
まだ言葉も話せなかった頃から、熱に浮かされ咳が止まらず、苦しくて泣いていた記憶がある
私が3歳になったころ、母が妊娠してお腹がとても大きくなっていた
そして8月の暑い日、母と私と買い物して帰っていた
私はご機嫌でスキップして、母と手を繋いで歩いてた
いつも降りている長い階段につき、母を見上げたら、次の瞬間が隣をふっとんだ
母は私の手を離して、階段で転げ落ちてお腹の赤ちゃんが亡くなった
私は声も出ず呆然とした
感情がついていかなかったのを鮮明に覚えてる
偶然その場に近所に住む3歳年上の女の子、たーちゃんがいて、たーちゃんがその時のできごとを見ていたと証言した
たーちゃんは「あの子（私）がおばさん（母）を落とした」と話した
母は意識不明で生ﾀﾋを彷徨い、周りは病弱で親に甘えてばかりの私が弟か妹に嫉妬して突き落としたんだと考えた
私は周りから「お母さんを押したの？」と聞かれ、最初は解らないと答えていたけど、きつい口調で何度も何度も聞かれて、私が母をおして杀殳したんだと確信した
母は三ヶ月ほどして目を覚ましたけど、意識は戻らなかった
話しかけたら目を開く
動くものを目で追う
音がした方に反応する
そんな基本的な反応はするけど、喋ることも、ましてや私を認識することもできなかった
そのまま半年が過ぎ、一年が経過し、二年が経過し、三年目で母が目覚めたと聞いた
聞いたというのは、私が母を突き落としたことで今で言うサイコパスというのか、そんな扱いを受けて、子供の情緒を育てる的な特殊な病院に行っていて、母に会わせてもらえなかった
動かない母を杀殳すのは簡単だから私が母を杀殳すことを懸念されたのかもしれないし、母に会わせてショックを受けさせるのを防ぐためだったのかもしれない
今となってはわからないけど、母とは意識が戻ったあともすぐには会えなかった
手紙を書くことは許されたので、病院で色紙にクレヨンで手紙を書いた
おかあさんごめんなさい
おしてごめんなさい
とごめんなさいばかりを書いた手紙だった
そうして時が過ぎ、私の小学校入学が目前となり、普通の小学校は無理なんじゃないかと大人たちが話していた頃に車椅子に乗ってガリガリになった母が訪ねてきた
母は私のことを見てワンワン泣いた
何度も何度も無事で良かったとつぶやいた

大きくなってから聞いたんだけど、母を突き落としたのは近所のたーちゃんだった
母は誰かに後ろから押され、咄嗟の判断で私の手を離したらしい
転がって落ちる過程で全てがスローモーションで見て、たーちゃんが手を突き出した状態で立っていたこと
そのまま私の後ろに立ったので私まで突き落とされると思ったことを話してくれた
たーちゃんは私が遠くに行ってから、家のハムスターを杀殳したりして問題行動を繰り返していたことを父から聞いた
母の意識が戻ってからたーちゃんと話す機会を作ってたらしく、なんで押したのか聞いたら「押して転んだら中から何が出てくるのかなと思った」と言われた
私が普通の学校に行ったのと入れ違いでたーちゃんが病院にかかるようになったらしい
たーちゃんの親たちは私達親子を恨んでいて、一時期すごく嫌がらせをされた
私はその時まだたーちゃんのことを知らなかったから、人を杀殳した私が天罰を受けてるんだと思って修羅場だった
母もまさか私が母を落としたと思い込んでるなんて思わなくて、知ったときは言葉通り絶句して声もなく泣いた

5年くらい前なんだけど、職場にすごくむかつく従業員がいた
仕事はちゃんとしてて上司も信頼してたけど、女性としての価値観がどうしても合わず
（経験人数3桁とか、元水商売とか平気な顔で話す、人前で化粧をする等）
表向きは仲良くしながらも、細かいストレスたまってた

2ちゃんで不幸になって欲しい人の名前を書くスレみたいなのがあったから
半分くらい伏字にしてそいつの名前を書いた
1回書いたら空しくなって、それっきり忘れた

1年後、同棲相手が浮気して浮気相手が本命に昇格したらしく、同棲先から追い出された
実家でも揉め事を起こしたらしくて帰るに帰れず、家賃が高いエリアで家を借りる羽目に
そのあとも元同棲相手がらみで色々トラブルがあったらしくて（金の貸し借りとか）
憔悴してたら大腸に病気が見つかった

その子が通院するようになってからは仕事の手伝いをしたり、病院に送っていったりした
元同棲相手とのトラブルには、大学の同期（弁護士）を紹介したりした
退職することになったときも後任がすぐに見つからなかったので、私が引継ぎをした
送別会では彼女が「本当にありがとうございました」と涙を流して抱きついてきた
こっちも泣きながら「しっかり治して元気になってね」と励ました

彼女がいなくなってすっきりしてたら当時の書き込みのことを思い出して「あ」ってなった

前の結婚がダメになった時期の話。
大学の同期生だった人と結婚し、子供も欲しいねと言ってたのに、ある時期から夜断られるようになり、それを話し合おうとするたび怒られ喧嘩になった。
険悪な関係は長くなり、彼は仕事を理由に家を開ける時間が長くなった。

そんな家庭のことを相談する相手がいた。
高校時代からの友人の女性で、大学も同じだったので夫のことも知ってて、よく電話をくれて、私の夫婦関係の悩みも親身に聞いてくれた。

ある日も彼女が水を向けてくれて悩みをこぼしてる時、気になったことがあった。
夫が最近購入したブランドの高い腕時計のことで、私はその買い物を知ったのが電話したその日で、まだ彼女にその話はしてなかった。
彼女は知ってた。
その買い物が一ヶ月前なのも知ってそうな口ぶりだった。
私が電話口で無言になってることに彼女は気づいてないようだった。

試しにその電話で、「実は夫は不倫してる。最近、携帯を覗き見したら見たことない若い女と撮った写真があった。はめ撮りって言うの？頭おかしい写真」
と言ってみた。
電話がすぐ切れた。

リビングで映画観てた旦那には「高校時代の知人から電話があって聞いたんだけど、○○(上記の友人)は最近なんか悩みがあってストレスで精神科通ってるんだって。妄想が止まらなくて、会社でもつまらないトラブルで暴力沙汰起こしたとか」
と言ってみた。

それから「実家の親から調子悪いって電話があったから少し実家帰るわ」と貴重品まとめて実家帰った。

夫がボコられるのを期待したのに、結果は夫が彼女をボコって隣人に警察呼ばれ、連行された。
色々反省はあるけど、今の結婚は幸せだし子供も三人産めたし悔いはない。
友人に色々家庭の悩みをぶちまけることももうしてない。

　義父が遺言状とは別に「自分のﾀﾋ後も義弟に援助すべし」という走り書きを残していたのを捨てたこと。
夫にも娘にも言ってない、掃除してたら出てきて2人がたまたま席を外した時に見つけたんだけど相談せずに捨てた。

義弟夫婦には何にも思ってないと思い込んでたけど、これが奴らの有利になるかもと考えたら「なんであいつらだけ義父がﾀﾋんでも気にかけてもらってるの？
夫や娘には何もなかったのに」と黒いもやもやが湧いた。

義父には悪いとは全く思わないけど、夫と娘には勝手に父・祖父のメモを処分して悪かったなと若干モヤモヤするし、でも内容が内容だし…そもそもこんなもの
残さなければ、最後まで糞義父だなと怒りも湧くし気持ちが落ち着かない。

日本で拳銃を握ったことがある
さすがに発砲はないけど

今ほど厳しくなかった頃、無免許で捕まった
そのまま取り調べ？を受けたあと私はパトカーで自宅まで送られた
私の車は別の警察官が運転して私たちパトカーのあとをついてきた
私はルール違反をする多くの人がそうであるように捕まったことに腹を立てていた
だから腹いせにわざと遠回りをし地元民でも通らない運転しにくい細くガタガタの道を案内してやった
大の大人が予想以上に慌てふためいていて楽しいというか意外だが少し癒された
運転に必ﾀﾋな警官を横目に拳銃を手に持ってみた

私はじっくり警官の腰回りを中心に観察したあと
警戒されないよう視線を前に向け、神経を研ぎ澄まして
拳銃カバーのボタンを外して銃を持つなんて本当にイヤらしい行動だと思うが未成年のあの頃は平気で出来た

「おぉ…、重いぃ」
はじめての体験に感動の声を呟いてみたらおまわりさんが私を目視し、
これまた想像以上に驚いて焦った
今なら事の重大さがわかるから本当に申し訳なかったと思うが、その時は笑ってしまった
因みに銃口は向けてません

私に杀殳意や脅す気がないと悟ったであろうおまわりさんは「ダメだよ」とか言い（あぶねー）といった表情をしながらしまった

そのあと親と警察官で話したのは無免許のことだけ
私も拳銃のことは口外してない

たまに思い出すけどあのあと私の指紋メチャクチャ拭き取ったりしたよなー、とか
誰かに報告したかな？してないかな？と想像してしまう
嫌な人では決してなかったから悪い方向に行ってなければいいなぁ。といつも思う

最近地元で発砲事件があったので書き込み