旦那は子煩悩で家庭的、基本なんでもやってくれる。
でも絶対に私のことを褒めてくれない。絶対に。
私もフルタイム働いて、大嫌いな家事だって育児だって
自分なりに頑張ってるつもりなんだけど。
「なんでもいいから褒めてほしい、私のことも認めてほしい」と言っても
（ウザイのは自覚してます…）
「いつもありがとう、ごめんな」って…それ褒めてねーよ

もう３５なんだが嫁２９が子供産んでくれない。
自分が仕事辞めたら生活が不安らしい
そんな事言ったらずっと産めないだろ？と言うと
それも仕方ない、と

子供のいない人生なんて考えられないと言うと
４０、５０になってもアパート住まいの人生なんて考えられないと言う
不安定な家庭で育つ子供がかわいそうだとも

子供作るか、離婚かと臭わせてもブレなかったよ
年収３４０だが、アパートは社宅ないので家賃は無い。なんとかなると思うのだが
嫁が金に執着が強くて駄目だ。

夫が作ったシチューが美味しい
昨日の残りだから？ルゥが足りずに2種類入れたから？人に作ってもらったものだから？
具材は私が作るのと同じなのになんか悔しい

もうだいぶ寒くなってきたのに、リビングでまだ扇風機を使っている
私は鼻炎であまり空気をかき混ぜて欲しくないんだけど頑なに使う
そして風上でぶーぶー屁をこく
くさいので台所の換気扇をつけてリビングの窓を開ける→寒い・秋花粉のためしばらくして閉める→即屁をこく　のくり返し

実の家族とも一緒に暮らすのが息苦しかったのに
他人と暮らしていくってすごく難儀だね
お金に対する価値観、生活様式や衛生概念の違い等々

長いし大分前のことなんだけど、どっかに書きたくて投下。

妊娠してから夫が冷たくなった。
必要な育児品などを相談したら「俺はわからない」というのに、リスト（必要最低限）見せたら「それって絶対必要なの？」と言い出す。
里帰りだから、生まれたら来てくれるかと聞いたら「帰ってくる日じゃだめなの？」と言う。
もし万が一タイミングが合って出産に居合わせた場合は立ち会いするのかと聞いたら、いきなり「出産だからって仕事は休まないからな。早退もしない」と言う。
それまであった夫婦の会話が減り、夫は仕事から帰ると寝るまでゲーム。
愚痴が増え「自由がない」「このままずっと働くと思うと気が重い」「気楽に生きたい」などという言葉がしばしば出て来ると
私も子供も愛されてない？　離婚した方がこの人のため？　と思うようになり鬱々と沈んだ毎日を過ごしていたが、これじゃいかんと日記をつけることにした。

妊娠してから、その日の体重や食べたもの・したことを数行書いていたんだけど、それを1日1ページに増やして夫のことを書いた。
夫にしてもらったこと、夫の好きなところ、夫に感謝しているところ、夫にしたいと思うこと、労いの言葉……とにかく夫に関するポジティブな文章をスペースの限り書いた。
少しでも自分の心が軽くなればと思って、毎日1ページ分ぎっしり。
いよいよ里帰りの日になり、荷物を確認しているとカバンの中の日記が目に入った。
私はそれをダイニングテーブルの真ん中に置いて、そのまま家を出た。
気になった夫が読むことはわかっていたから、健気な日記を読んでちったぁ罪悪感でも抱きやがれwwと思って。

里帰りしたその足で妊婦健診を受けに行ったら、切迫早産でその場で入院決定。
同意書やら何やらで夫に来てもらう必要があったので、また「それって俺が行かなきゃいけないの？」とか言われるんだろうなーと思いつつメールした。
そしたら「切迫早産って生まれるの？　今すぐ行く」と返信がありびっくり。
「まだ生まれないよ。入院するだけだから、今度のお休みで大丈夫」と慌てて返事をした。
その日の夜にまたメールがあって、「愛してる」と一言だけ書いてあった。
久しぶりに聞いた（メールだけど）気がして涙ぐんでいると、続けて長文のメールが届いた。
日記を読んだ旨と、愛されてるんだと実感した、俺はいい夫だろうか、いい父親になれるだろうか、というような内容だった。
ひと月程の入院の間、ほぼ毎週夫は来た……と言っても必要なものを持って来てくれただけなんだけど。
それでも、実家に郵送でいいと言ったのに届けに来てくれたのは予想外だったし嬉しかった。

退院して数日後、破水して陣痛室に入った。
陣痛を待ちながら夫に破水した旨をメールすると、なんと翌日（水曜日）から金曜日まで休みを取ったと言う。
結局緊急帝王切開になってしまったけど、夫は手術室の前まで来てくれた。
子供に先天性.の疾患が見つかりNICUに入院することになっても、退院まで1～2週間に一度は来てくれた。
こちらも病状の説明やら保険証やらの用があってのことなんだけど、それこそ絶対必要ではないにも関わらず「それって絶対～」と言うでもなく、むしろ「二人に会いたいから」と言ってくれた。

ずっと後になって会話の中で出て来たことをまとめると
「家族を養って行かなきゃならないプレッシャーで余裕がなかった。仕事と金のことばかりで頭が一杯で気が立っていた。ゲームで現実逃避していた」ということだそうだ。
当時はそんなこと一言もなく、「大丈夫」「なんでもない」としか言わなかったから気付けなかった。
里帰り当日のあの日、切迫早産なんて知らない夫は「早産ってことは生まれる！？　切迫ってなんか危なそう！！」と母子の生命に危機を感じたらしい。
そしてとりあえず命に別状はないとわかりホッとしながら仕事から帰った夫は、誰もいない部屋でしんみりしたあと
日記を見つけて「妻の日記か、面白そうだ読んだろww」とwktkして読んで「俺ってこんなに愛されてるんだ」と感動し、何やら色んな感情が弾けたらしい。

それからずっと夫婦円満。
新婚の頃より仲のいい状態が続いている。
ただ、夫は私が日記を『うっかり忘れて行った』と思っている。
読ませる意図があってわざと置いて行ったなんてことは言えない。
ちったぁ罪悪感でも抱きやがれwwと思っていたなんてもっと言えない。

そろそろインフルエンザのことを考える季節になってきたわ。
毎年とりあえず予防接種受ける派の私と予防接種意味ないから断固受けない派の旦那で言い争うのよね…

旦那の過去の無神経な言葉が今でもフラッシュバックします。
でも今はそんな発言はされていませんし二人で不妊治療も乗り越えて仲良くやっています。
ので、過去にあんな事言ったよね！と責めるのもどうなのかなと思っています。
言われた時にじゃあ離婚しましょうと言って怒ってもいるので…
でも今日もフラッシュバックしたら喉がつかえるような胸がぐっと苦しくなるような感じで眠れなくなってしまいました。
どうすれば消化できるのでしょうか？
今の生活に不満は無いどころか、旦那の要望で妊娠を期にパートを辞めたので身を粉にして働いてくれているのに、何故嫌な言葉を思い出して苦しくなるのでしょうか。
ちなみに無神経な発言というのはケンカの際に｢もっと金持ちの人と結婚すれば良かった」と言われました。
結婚相手をお金で選ぶのかと言う気持ちと、両親を悪く言われたのが本当にショックでした。
うちは父親が鉄道で母親が看護士なので普通だし当たり前ですが義実家に集ろうとした事も1度もありません。
どうすれば忘れることができるのでしょうか。

粘着質な奴って怖いよな。
俺が幼稚園児の時の話なんだが、母の元カレだか元婚約者だという男が深夜に凸かましてきたことがある。
はなたれ小僧だった俺は断片的に・・・頭おかしい男が騒ぎ立てたという事しか覚えていない。
兄(7つ上)俺が本当の父ちゃんだからと血走った目で言われたらしい。
母はその後、1年足らずで天国に。事故だった。
男の真相は母の口からは聞いていないが、俺が成人してから父が包み隠さず教えてくれた。
父と母は高校の同級生で男は1学年上の先輩だった。
当時から交際していた両親は、思春期の気恥ずかしい感覚が未だに残っていて、身体の関係は一切無しで仲良く手をつないでデートするのがせいぜいだったらしい。
男は文化祭のステージで踊る？母に一目惚れ。猛アタック開始。
男の粘着質な感じは当時からヤバかったらしく、誰も知らない2人の交際事実を知った。
父は甲斐性.無し、好きな女とヤれないヘタレだと学校中に言って回り、瞬く間に2人の交際が知れ渡った。
父は今で言う陰キャラって言うのかね。パッとしない地味男だった。母は可愛らしく、そこそこモテていた模様。