うつ病

    100 :鬼女日記 2010/11/01(月) 01:28:57 0
    結婚後、ウトメの過干渉に耐えられず、近居なのに1ヶ月訪問せず(夫も
    嫁が行かないなら行かない)、先日しぶしぶ顔見せに行きました。
    私が受け答えする必要もないのでてきとうに相槌うって、5分で
    退散しました。

    その後ウトから夫宛にメール。

    「嫁子さんはうつ病ですか?」

    719 :鬼女日記 2008/02/17(日) 02:43:59 ID:P/CRG2ZO
    10年近くつきあって結婚して数年、好きで好きでたまらなかった彼女。

    仕事の出来ない上司にパワハラされ、他にもいろいろ無理して激務をこなして
    いたことも祟って、鬱病になってしまった俺に、とたんに冷たくなった。

    言い訳としては、
    ・どう接して良いのか解らない。
    ・鬱病の人間を相手にしていると、こっちも気分が落ち込む。
    ・相手できないから、専門家に診てもらえ。

    仕事の先行きに不安を覚えた俺が、「俺が仕事を失っても、そっちが稼いで
    くれるか?」と尋ねると、はっきり「それ無理だから」と。

    彼女は毎日パチ〇コ。週一回遠距離の実家に泊まりに帰る。週一,二回アルバイト。
    食事は粗末で俺の身体はぼろぼろ。

    ひとりで精神病院の電話番号をイエ□ーページで探していて、涙が出た。(つづく)

    124 :鬼女日記 2013/08/08(木) 21:03:18 0
    元トメのいびりで離婚した。
    うちの父がうつ病で通院中だって事をずっとバカにするの。
    「キチ外の娘がそばにいると嫌な気分ねえ」とか。
    「親をキチ外にしちゃう女ってどんなだろうね」とか。
    でも旦那は全くまもってくれず、私がトメに反論すると怒る。
    結果、別居。
    その時のロミオメール。
    (結局離婚した。最後まで元旦那は「不公平だ」を連発)

    お前は「私が我慢すれば丸く収まるってあなたの考えはおかしい」という。
    でも俺は公平だ。
    お前はちゃんとしてればいつか姑になれる。
    その時、嫁を好きに扱えばいい、俺は止めない。
    でもお母さんは今からどこかの嫁になって姑に優しくしてもらうことはできない。
    お母さんが嫁いびりを我慢したらお母さんだけ「嫁でも我慢姑でも我慢」だ。
    それは不公平だろ、お母さんだけ我慢すればいいっておかしいだろ。
    お前が今我慢すれば「嫁は我慢、姑な自由」なんだ、お前もお母さんも。
    それが正しいだろ。
    いい加減謝りに来いよ。
    俺は我慢の限界だ。

    354 :鬼女日記 2017/10/03(火) 11:37:42 0.net
    縁切り確定したから晒してく
    いつか義兄嫁が検索して見つけて晒されてるのを知ってショック受けたらいいなと思って書いてる

    義兄夫婦が不妊治療のため義実家で同居してるっていうのは後から結婚した私が先に妊娠したから義両親から聞いた
    だから気を使って妊娠期間は義実家に行かなかったし、子供が産まれた後も不義理にならないギリギリの数しか行ってない
    これは別に不満じゃなく、そのくらい気を使ってたってこと
    それでも義兄嫁からヒスられたり色々はあった
    幸いなことにその後義兄家に子供が産まれて親戚の交流とかも普通レベルになった

    ホッとしてたのに、義母がうつ病?になったから引き取れと義兄嫁が言ってきた
    義実家は義両親の家だし、そもそも治療でお金の面倒見る代わりに介護なんだから引き取るとかおかしいと夫が断った
    義兄嫁が私に電話してきて産まれた子供は義父の子とカミングアウト
    そういう治療だろうと思ったら、違った、もろ不倫の関係
    義母はOKしたのに産まれた娘を義父が可愛がるからオカシクなった
    義兄も納得してたのに嫁や娘より母親の方を持つ、と義兄嫁
    聞いた私はそりゃそ~だろとしか言えず、気持ち悪いから電話切って夫に連絡
    夫から義兄と義両親に知ってしまったと伝え、縁切り宣言

    私らは似た者夫婦なのでこの先義実家に関わっても何のメリットもないと判断
    先月転勤の打診があって断ったのだけど、確認したらその話はまだ生きていたので乗っかった

    489:名無しさん@HOME2012/08/29(水) 22:42:31.19
    夫がうつ病って診断された。聞かされた瞬間、まじで?役に立たない男だなーって思ってた。
    夫が毎日背中が痛い背中が痛いって言うからうっとおしいなと思って
    マッサージでも行けば?って言って無視してた。
    育児に必タヒで夫のことなんかどうでもよかったし。

    育児のことで悩んでて毎日深夜に一人で眠らずに悩んでいたらしい。

    夫についてのことをはじめてあった精神科医に説明された。
    私を非難するような目で淡々と事情を説明してきて処方箋が渡された。


    ボーっとして言葉が出せなくなった夫が書いていた日記を読んだ。
    毎日のように、子どもを親に合わせたいって言う言葉が書いてあった。
    かわいい、この姿を親に見せてやれないのは悔しいって書いてあった。
    歯を細かくカチカチと鳴らすだけになってしまった夫と話し合うことももうできない。

    私はウトメが嫌いでウトメのすることを全部拒否してた。ウトメが口をつぐんで
    下を向いてこらえている姿を見るのが超笑えた。そしたらこのスレを見つけて
    ウトメに気を使わないといけないのは夫のせいだと気づいた。で、夫との会話で
    ことあるごとに冗談めかしていやみを言った。反論したら冗談だよって言えるし。
    このスレにも何回も書き込んだ。ウトメが悪い、夫が悪いって援護してもらえた。
    それで育児のストレスが発散できてた。それでうまくいくって思った。
    そしたらいきなり転落。夫は休職も決まった。

    来月からどうやって生きていったらいいんだろう。

    24: 名無しさん@HOME 2016/06/10(金) 21:50:14.83 0
    兄が元兄嫁に問題があって離婚。 
    親権もとったけど、兄は心を病んで休職中。 

    1歳の子供は、母がメインで面倒を見てたけど 
    母の実母の状態が良くなくて実家に帰ることも多くなったから 
    この半年間、近くに住む従兄夫妻に育児を手伝ってもらってた。

    707 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/11/02(月) 19:11:59.10 ID:bE2bPV2s.net
    あんなに好き好きと一途でいてくれたのに、
    自分がバカで冷められてしまった。タヒにたい。

    なんか体がおかしいな・・・と思いながらも頑張って必タヒに仕事行ってたら、
    デートの翌日に起き上がれず。
    そのまま這うように病院に行くと、うつ病の診断。
    誕生日含めて4ヶ月ぐらいは心配して彼女から電話もメールも何度も来てたけど、
    返事する気力もなく病の事も情けなくて言い出せず
    全て音信不通。
    彼女の事を好きだからこそ迷惑かけたくない、
    弱いとこ見せたくないという思いもあった。
    寛解し、音信不通から1年2ヶ月たってから
    事情説明の連絡したけどダメだった。

    一応、病気で大変だったんですねとは言ってくれたけど、
    復職してから随分たつのに一言も連絡を寄こさなかった事、
    音信不通の間に彼女の愛犬が亡くなったり父親が生タヒの境をさ迷い
    大手術があったりと辛い時に全く寄り添えなかった事、
    等で冷めてしまったらしい。
    ほんの一行のメールでもあれば、もう少しゆったりした気持ちで
    待てたと思う。今更遅いです。貴方を嫌いになったわけでも
    憎んでいるわけでもありませんが、
    もう信頼も尊敬も出来ません。どうぞ他の方とお幸せに。
    と敬語で言われた。

    結婚前提で付き合いを申し込まれてる人がいるらしい。
    30代の女性を放置した俺が悪いのはわかってるんだけど、
    こちらも好きで病になったわけではにのに、遣る瀬無い・・・。
    見捨てられるとは思わなかった。

    173 :名無しさん@おーぷん
    今病気で療養してるけど、未来が見えない。
    高校時代の時に部活の雰囲気が最悪だった。自分が修羅場の中にいた訳じゃないのだが、ゴタゴタを納めるためにあちこち翻弄して気がつかないうちに疲れきっていた。
    何度も何度も揉め事があっても誰も歩みよって改善しようとはしなかった。火消しは全部やっていた。
    ある時ぽつりと「この部活要領悪すぎ」と言ったら全員に責められ心が折れた。

    大会までは、大会まではと体を引きずって学校に行っていたけど、大会が終わった次の日、体が動かなくなった。
    体に特に異常はない。怪我もしていないのに動かない。凄く不思議な感覚。
    親に無理やり起こされたら涙がドバドバ出てきて、病院に行ったらうつ病と言われた。
    大好きだったものが楽しめなくなったご飯も吐いた。
    学校を通信制の学校に転校から卒業して、何年かたって大分ましにはなったけどバイトとか始めたらすぐに身体の調子が悪くなる。
    一度だけ長続きしたところも潰れてしまった。教室のような空間が駄目だ。

    夢だってあるのに、何でこうなったんだろう。そのためのトレーニングに行ってみても座り込んだり吐き気がしてトイレに閉じ籠ってしまう。

    人に頼れなかった私が悪いのは分かってるけど、なんで生きてるんだろう。ずっとこうなのかな。
    なにしても虚無感が残る。怖いよ。

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