鬼女日記 -鬼女・修羅場・キチママ系まとめ-

当ブログは主に既婚女性・男性板、 生活板、家庭板などから管理人が気になった話をまとめたサイトです。

    後悔


    14 :鬼女日記 2008/03/15(土) 10:29:07 .net
    離婚して１年
    元の主人は、年収3000万
    自宅と別荘があり、結婚後８年は
    何不自由ない暮らしをしていました。
    今は、毎日が地獄です。
    正直タヒにたいと思うことも何度もあります。
    でも、子供の為にタヒねません。
    パートと実家からの援助で何とか生きています。




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    #後悔
    #地獄
    #絶望


    12 :鬼女日記 2014/10/07(火) 12:09:03 ID:2UO1Vk0R0.net
    Ｗ不倫していた
    職場でとても素敵な人が居たのだが、自分には結婚前提でお付き合いしている人が居て
    その人にも結婚したいけど、なかなか相手の親御さんが許してくれなくて結婚できずにいる相手がいると聞いていた
    だから、本当に憧れというか、職場の尊敬する先輩として付き合っていた
    でも、職場のあるスポーツ同好会でよく話をするようになって、さらに惹かれていった
    同好会の一泊合宿の時、相手に求められるままキスをしてしまい、そのまま浮気へ
    その時には二人とも既に付き合っている相手と結婚することが決まっていて、悲劇の二人に酔っていた
    お互い、自分たちの結婚式を取り止めようと思わなかったのは、
    やはり「結婚が決まってから運命の相手に出会ってしまった」という阿呆な燃え要素があっただけで
    本気じゃなかったんだと思う

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    #憧れ
    #不倫
    #後悔


    438: 名無しの心子知らず 投稿日：2013/07/03(水) ID:8i9YuC2w
    『姫』と書いて『おとめ』。

    まだ幼稚園児なので本人は何も言わないけど
    思春期迎えたらどうしよう。
    周りの大人たちのニヤニヤも止まらない気がするorz

    ちなみに名付け親は旦那。旦那は『最高にいい名前をつけた！』と思ってる。
    旦那の提案に待ったをかけなかった(当時)脳内お花畑の自分をしばきまわしたい。 
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    #改名
    #後悔

    230 :鬼女日記 2013/05/05(日) 08:05:45 ID:l/ld6YSd0
    独身時代、同僚がいいとずっと話を聞かされていた人から
    付き合ってと言われ、内緒で付き合い始めてしまったことがある。
    付き合ってる最中も話を聞かされていたが、なかなか同僚に言いだせず
    話を合わせていた自分。
    でも彼サイドから漏れたらしく、付き合っていることが同僚の耳に。
    呼び出されて、激怒された(当たり前)
    結局その後、その人とは別れて、今の旦那と結婚。
    子供が欲しかったけど、ずっと小梨のまま。
    彼女とはそれ以来音信不通なので、現状を知る由もないけど
    結婚したことだけは聞いた。きっといい家庭を築いていると思う。
    いまさらだけど、本当にあの時は申し訳なかったと今でも思う。
    何であんな卑怯なひどいことをしてしまったのかと。
    子供が持てなかった今の自分はまさに因果応報を受けていると思う。
    旦那には、私の因果応報で小梨に、、、とは勇気がなくて言えてないけど。
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    #因果応報
    #卑怯
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    376 :鬼女日記 2016/08/24(水) 17:59:04 ID:twJ
    彼女に嫌われてしまった。

    昨日の夜、テレビを一緒に見てたら高畑裕太のニュースをやってて、
    欲望を抑えられなかったと供述してるっていうとこで、俺、
    「彼女いなかったのかな」って言ったんだ。
    そしたら彼女が黙ってしまって。
    しばらくして「あなたにとって彼女や妻は性欲処理の道具なんだね」って。
    違う、そうじゃない、っていくら言っても聞いてくれなくて、
    うちに泊まる予定だったけど帰ってしまって、電話とかメールとか全然応えてくれない。
    なんであんなこと言ってしまったんだろ。それまではイチャイチャしてたのに。
    彼女が一瞬で真顔に変わったのが忘れられない。

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    #喧嘩
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    364 :鬼女日記 2012/03/24(土) 12:36:55 ID:K0ONMoTo0
    中学時代のｸﾗｽﾒｲﾄＡ
    ものすごい性格の悪い子だったけど、そのＡが特にいじめてたのがＢ
    凄まじいいじめだったんだけどＢを嫌ってる原因が「Ｂの妹がﾀﾞｳﾝ症だから」
    ﾀﾞｳﾝ症の妹持ちってことで普通は憚れるような物言いで口汚く罵ったり持ち物を破壊したり
    子供心に「それで嫌うのはちょっとおかしい」とﾊｯｷﾘわかってたので
    ＡとＡの取り巻き以外はＢをいじめるようなことはなかった。
    Ｂのことを「しょうがい～しょうがい～」ってからかってて「Ｂは障害者ちゃうやん」と心で突っ込みながらも
    ともかくＡとは関わりたくなくて、正面から窘めることはしなかった
    これが今でも私の心の暗部や後悔になってて…

    高校はＡとは離れたし、それから会うことはなかったんだけど
    20年以上たった先週
    私は福祉関係の仕事をしてるんだけどそこにＡがﾀﾞｳﾝ症の娘を連れて相談にやってきた

    普段は全力でどのｹｰｽにも心から相談にのるようにしてるんだけど
    今回ばかりはものすごーーーーくなんていうか説明のつかない感情が…

    自分でも気持ち悪い
    愉快なような気持ちと怖い気持ちと嫌な気持ちと
    書くとちょっとうまくいかないんだけど。

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    40 :鬼女日記 2008/11/13(木) 14:14:08 0
    超ブラコン・厭味イビリ満開なコトメが結婚決まったそうなので
    風ｲ谷嬢やっていた頃の写真を相手に送ってあげた。

    どうやらコトメは清純可憐な乙女を装っていたらしく
    （確かに黙っていると可愛いが）
    現在破談寸前状態で揉めているそうだ。
    良ウトメには悪いことをしたが後悔はしていない。
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    125 :名無しさん＠おーぷん
    顧問に変な目で見られていたのを知った時

    高校の部活の顧問は若くて熱血タイプの男性だった。
    懲罰交代や今だったら問題発言になるような事は日常茶飯事で入部した部員の3分の2は3ヶ月でやめてしまった。

    私はスポーツ推薦を狙っていたのと純粋にそのスポーツが好きという気持ちから必ﾀﾋに続けた。
    部長に指名されてからは毎日のように見せしめとして部員の前で怒られていたのがなつかしい。

    ただ部自体は前の顧問がいたときよりも強くなることはなかった。
    最後の年も地元の進学校に敗北。私自信も上手くはなかったので推薦などくるはずもなかった。
    そんなわけで部活を引退してからは勉強漬けの毎日を送ることとなる。

    そして文化祭も終わり後は受験のみという時期に顧問に呼び出された。
    思えばここで場所が職員室でない時点でおかしいと気づくべきだった。
    「お前は俺の指導に感謝していると思う。これからは指導者ではなく恋人として見てくれ」と。

    もうショックが大きすぎた。当然顧問として慕ってはいたが男性としての魅力を感じてはいない。
    ましてや教え子を異性として見るなんて職業倫理って知ってますかレベル。
    「これからは優しくするから」とか「今までとのギャップですごい優しくて面白いと思うよ」などと気持ち悪い発言がさらに続く。
    彼氏がいるからと言おうと思ったが彼氏が標的にされると思い言葉がなかなかでない。
    なんとか「校長先生に言いますよ！」と叫んだらものすごいガッカリして「誰にも言わないでくれ」と去っていった。

    自分の中では上手く整理できず教育委員会や警察に言うべきだったと今でも後悔している。
    名前を検索しても出てこないが被害者がでないか今でもビクビクしている。
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    #被害者

    734 :マジレスさん 2017/02/26(日) 15:25:59.86 ID:kaGdN8RQ.net
    同級生やその家族、知り合いやその家族がどんな大学に行って、どんな職業に就いてるか、
    ずっとフェイスブックやツイッター、ネットで名前を検索したり毎日誰かを調べています。
    国立大や公務員になっていたりすると、うらやましくて仕方なくて、徹底的に調べています。
    私は勉強の仕方がわからず、中学生でも苦労しました。
    両親の希望する進学校に行けずに、ランクの低い公立高校に合格しても、
    バカな学校は嫌だというプライドでお金のかかる親不孝な私立高校に進学してしまいました。
    小さい頃からどんな職業に就きたいかもわからず、目標がなく、
    高校の時に親不孝した分、就職して返そうと公務員になろうと思いましたが、
    公務員の予備校も今ほど人気がなく、高校の先生に反対されて、
    成績の良かった私は国立教育大学の推薦を勧められ、教師の道を提案されました。
    それも断り、両親の言うがままに、栄養士の短大に行き、
    好きでもない料理を勉強して、栄養士の免許は使わずに終わりました。
    念願の公務員とまでは行かず、財団法人の職員にはなれたのですが、
    いじめられて2年我慢しましたが、体調を崩して辞めました。
    その後の民間企業でもいじめられて、結局体調を崩して、
    うつになり、会社をクビになりました。
    うつなんか要らんと冷たくされました。
    人間不信になり、
    人が怖くて今では辞めて3年経ちますが、無職で40歳。
    今まで何をして来たんだろう？
    何となく時間を無駄に過ごして来て、
    人生を無駄に過ごしてしまって、後悔しています。
    情けなくて、成功してる人と比べると悔しくて、生きる権利なんかない気がします。
    発達障害もあるとの事で、再就職もむずかしいです。
    両親にもとても可哀想な思いをさせ、申し訳ない気持ちでいっぱいで、
    孫も見せれず、ウエディングドレス姿も見せれず、最低な娘です。
    こんな私は早く消えたい、と思いますが、ﾀﾋぬ勇気はありません。
    生きたいけど、生きていいのかわかりません。
    精神科の先生は優しく、急がないでゆっくり進めばいいと言いますが、
    40歳を過ぎて焦りがひどいです。
    他人がうらやましい。
    調べては、別人になりすましてコメントしたり、もう嫌です。
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    #後悔

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